Просматривал киношки за сегодня на сайте своей сети, наткнулся, на давно смотренный классный "Галактика ТНХ-1138". Ранний Дж.Лукас. Читанул комменты и наткнулся на такой:
Послезавтра - Международный день грамотности (International Literacy Day). Нельзя ли в свете этого события сократить количество ошибок в описании, если не до нуля, то хотя бы в несколько раз!
Немного приколов в тему:
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.
* * *
В школе ФСБ контрольная по списыванию. Ставят 2 оценки: за грамотность и за скрытность.
* * *
Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают - 10 минут осталось!
А это ну просто понравилось: "Сейчас по Владивостокским местным ТВ каналам показывают рекламу, какой-то зубной клиники. И там звучит рекламный слоган: «Полечи зубы у нас, и выиграй бесплатное протезирование» Я бы не пошел." Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Мама приходит домой и говорит своей дочке:
- У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад.
И от полученных знаний скончался на месте
За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза.
У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко
Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно!
В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме…
Профессор студентам-медикам: «Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев»
Вчера был День учителя, несколько интересных анекдотов в тему:
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
- У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
- Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.
***
Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
- Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
- Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите.
И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.
***
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя? Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Помирает "эффективный собственник", попадает на небеса, где говорям ему тамошние служащие:
- Вам, уважаемый, предписано попасть в Ад.
- Как же!? - возмущается видный при жизни единоросс и радетель за Россию. - Я ж при жизни столько пожертвовал на церкви, колокола, купола, монастыри...!
- Да, мы в курсе этих деяний, - говорят архангелы. - И уже вынесено решение о возвращении вам пожертвованных ранее средств. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Проводится опрос населения . В анкете вопрос : "вы не против , чтобы президентом страны стал В.В .Путин?" и два варианта ответа:
1. Нет, не против
2. Да, не против.
Как не сообщают сегодня ИНТЕРФАКС, ИТАР-ТАСС и РИА-НОВОСТИ Глава ЦИК Владимир Чуров сегодня лично пересчитал все бюллетени, поданные избирателями на выборах 4 декабря.
"Раз, два, три, четыре, пять, - заявил Чуров, отложив в сторону 5 бюллетеней. - Остальные - за "Единую Россию".
Закончив подсчеты, Чуров удалился в лес, где намерен залечь в спячку до 4 марта будущего года.
День Чурова состоит из 146 часов, каждый час – из 146 минут, а минута – из 146 секунд
Пошел давеча Чуров в столовку ЦИКовскую. Заказал пару котлет. Мало того, что ему вместо двух котлет одну принесли, так еще деньги за три взяли. «Ваша школа, неподкупный вы наш», - невозмутимо отреагировала на негодование Чурова официантка.
Пошел давеча Чуров в Большой театр оперу слушать. И так ему солисты и хор понравились, что не удержался Чуров и в антракте зашел к артистам за кулисы. Долго их хвалил и благодарил, даже прослезился… А второе-то действие пришлось отменить. По неизвестным причинам у половины певцов пропали голоса. «Видимо, ангина», - подсказал Чурову сидевший рядом Онищенко.
Послали 4 декабря Чурова за смертью. Чтобы, значит, проголосовала старуха, не отлынивала от народного волеизъявления. Долго ли, коротко с ней Чуров валандался неизвестно, но только появился он весь из себя радостный, с улыбкой до ушей. «За Единую, за Единую Россию проголосовала – даже уламывать бабку не пришлось!»
Дата: Понедельник, 19.03.2012, 23.36 | Сообщение # 49
Группа: Земляне
Сообщений: 303
Статус: Offline
Как привлечь внимание человека,сидящего рядом в самолёте:
1.достать свой ноутбук из сумки;
2.открой его медленно и спокойно;
3.включи его;
4.убедись,что этот придурок смотрит в твой экран:
5.запусти свой любимый поисковик;
6.закрой глаза и подними голову к небу;
7.глубоко вздохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8.посмотри на лицо твоего соседа.
-Мам,а где наш котик?
-В аду,сынок,в аду.Ссыт,сука,в тапки дьяволу.
Мама спрашивает сына:-А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:Домовой
Голос из-за печки: Не пизди!
Священник в церкви:
-Кто будет материться в церкви,того я палкой отхуячу!
-Простите святой отец,Вы же сами сказали"отхуячу"?
-Получай пизды,окоянный! ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома!
Дорогой! Просыпайся!
Что случилось? Три часа ночи!
Голова прошла!.
Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
Как только я вышла из дома, раздался выстрел. Как ты думаешь, пистолет?
Я думаю, шампанское !
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти суки прислали мне лупу!
Пожилая пара лежит в кровати.
Муж засыпает, но жена хочет ласки.
Она говорит: - Когда ты за мной ухаживал, ты любил держать
меня за руку...
Нехотя, муж достает ее руку, держит ее
несколько секунд, и опять старается заснуть. Секундами
позже, жена шепчет: - А потом ты еще любил целоваться со мной...
Муж, слегда раздраженный, поворачивается, и чмокает ее в
щеку, после чего опять засыпает.
Еще через пол-минуты жена мечтательно произносит: - А еще
ты любил иногда укусить меня в шейку...
Взбешенный муж откидывает одеяло и встает из постели.
- Ты куда, милый?
- За зубами С ГОСТЯМИ НЕ ОБЪЩАЮСЬ.
Два пьяных раввина ломятся в католический женский монастырь.
Калитку открывает игуменья:
-- Что вы делаете, ироды рода человеческого?! Здесь невесты Христовы!
Раввины:
-- Ну а мы таки со стороны жениха!..
Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается,
не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в
сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к
сидящему рядом одесситу:
-- Скажите, это вокзал?
-- Таки нет, это трамвай...
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
-- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
-- Ой, не смешите мои тапочки! Я вам больше скажу: он там будет, даже
если вы туда не пойдете! С ГОСТЯМИ НЕ ОБЪЩАЮСЬ.
Про Одессу и одесситов можно рассказывать массу анекдотов и все будут смешными и поучительными.
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
Мне нравится творчество Жванецкого, но его в последнее время показывают крайне редко. Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Самая короткая и прекрасная сказка.
Жил-был один принц,который спросил однажды прекрасную принцессу:
-Ты выйдешь за меня замуж?
и она ответила:
.....НЕТ!!!
И принц жил долго и счастливо,ездил на охоту и рыбалку,каждый день встречался с друзьями,пил много пива,и нажирался в хлам,и смотрел каждый вечер футбол,и раскидывал носки по дворцу,и не опускал крышку унитаза,и трахал служанок,соседок и подружек,и пердел когда ему вздумается,и громко рыгал,и чесал себе яйца.
Беседуют две блондинки.Одна другой говорит:
-Вчера была в гостях-пробовала новую водку
-Ну и как?
-Ой,не спрашивай-трусы как рукой сняло!!!
Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.Зачем?-спрашивает жена.-У меня голова не болит.Муж срывая с себя трусы:-АГА!!!ПОПАЛАСЬ!!!
Студенческая общага.В комнату вбегает девушка и кричит:
-Девчонки,снимайте трусы-к нам мальчишки сейчас в гости придут!
...Вы что дуры делаете?С верёвки снимайте!
"Холодно"-подумал серый волк и натянул красную шапочку.
Смольный.Сидит Ленин и что-то пишет.Подходит к нему Крупская:
-Что пишешь Володенька?
-Мандаты Наденька.
-Пидарас ты,Володенька.
Телефонистка:
-Ваш номер не отвечает.
-Что,совсем?
-Нет,блядь,первые две цифры ответили,остальные молчат.
Шеф захотел секса,звонит секретарше:
-у меня встал вопрос
-но у меня месячный отчёт
он бросил трубку.Секретарша пожалела шефа,заходит к нему и говорит:
-может задним числом или в устной форме?
Купил коту котячью обувь.Не удержался,с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.
Пааап,а мне сказали,что я не воспитанная!
Надо было на хуй послать!
Парень с девушкой сидит в кино.Заканчивается сеанс,он ей говорит:
-Дорогая,мы посмотрели фильм,а ты за это время даже меня не поцеловала.
-Любимый я же сделала тебе минет!
-Мне?!!
Доебались до Ильи Муромца в ресторане.Ну вышли.Илья наебнул,потом руку приложил к бровям(как на картине) и говорит:НИЗКО ПОШЁЛ,ВИДАТЬ К ДОЖЖУ! ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 02.47 | Сообщение # 56
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Quote (VanHelsing)
Пааап,а мне сказали,что я не воспитанная!
Надо было на хуй послать!
Рассказал старшему, с выражением, в лицах. После окончания припадков смеха, он уверенно сказал:
-Это про нашу семью.
И он прав! Я же интеллигент в четвертом поколении! А он, значиться, в пятом.
Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 23.32 | Сообщение # 58
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Как интеллигент в четвертом поколении, отец двух интеллигентов в пятом и по совместительству житель культурной столицы, я бы посоветовал вам более четко выражать свои мысли. Если вы хотите быть понятой, надо избегать употребления непонятных слов с двойным, а то и тройным толкованием в столь коротком контексте.
Ваше пожелание читать между строк, уместно лишь в прочтении официальных документов. Когда автор, по тем или иным причинам не может говорить правду. В разговорах честных, открытых, воспитанных людей сей стиль неприемлем. Ввиду его невостребованности. Мы всегда можем сказать:
- Женя иди на хуй, со своими тупыми комментами.
Дата: Понедельник, 02.04.2012, 00.19 | Сообщение # 59
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Руки бывают разные
Грязные и не грязные
Грубые или нежные
Черные, белоснежные
Гладят меня и тискают,
Смело по телу рыскают.
С ахами или охами,
С хрипами или вздохами.
То на холодном столике,
То на немытом коврике...
Скоро ли это кончится?
Мне, ведь, другого хочется.
Встать утром раньше солнышка,
Выпить зарю до донышка,
В волны с обрыва кинуться,
Или росою вымыться,
И поваляться с книжкой.
Но родилась я мышкою
Источник: http://humorland.org/index.php?do=search В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Как интеллигент в четвертом поколении, отец двух интеллигентов в пятом и по совместительству житель культурной столицы, я бы посоветовал вам более четко выражать свои мысли. Если вы хотите быть понятой, надо избегать употребления непонятных слов с двойным, а то и тройным толкованием в столь коротком контексте.
Ваше пожелание читать между строк, уместно лишь в прочтении официальных документов. Когда автор, по тем или иным причинам не может говорить правду. В разговорах честных, открытых, воспитанных людей сей стиль неприемлем. Ввиду его невостребованности. Мы всегда можем сказать:
- Женя иди на хуй, со своими тупыми комментами.
Как интеллигент в четвертом поколении, отец двух интеллигентов в пятом и по совместительству житель культурной столицы, возможно, понять простое, интеллигентность по наследству не передаётся, ни генами, ни половым путём. Это не болезнь. Это дар Божий или природы, трактуйте как удобней. К числу основных признаков интеллигентности относится комплекс важнейших интеллектуальных и нравственных качеств: обостренное чувство социальной справедливости; следование велениям совести, а не внешним императивам; тактичность и личная порядочность, исключающая проявления нетерпимости и вражды в национальных взаимоотношениях, грубости в межличностных отношениях; способность к состраданию; идейная принципиальность в сочетании с терпимостью к инакомыслию. Если это в одном человеке — он интеллигент.
Так что не просто эрудиция, не служебная включенность в «культурный процесс», а именно гражданственность в высшем значении этого слова выступает важным критерием подлинной интеллигентности.
В сложные годы обновления нашего общества интеллигенция особенно должна набирать силу. Чтобы помочь российскому народу преодолеть негативные явления жизни, рутину и бюрократизм. Чтобы надежно противостоять рвачеству, воровству, пошлому, мещанскому образу мыслей, противостоять псевдоингеллигентам, демагогам, овладевшим модной фразеологией, но так и не поднявшимся до понимания таких простых истин, как честь, скромность, порядочность. Многие принимают за интеллигентов образованных обывателей, серых мещан, рассудительных демагогов… каковым вы Lesli являетесь.
Не берусь говорить о ваших детях, но судя по их реакции, на похабщину которую вы с аппетитом выложили, понимаю, что парень не глупый, и пока говорит что думает. Это обнадёживает.
Касаемо вашего проживания по совместительству в столице культуры России, так это больше похоже на высказывание мухи, которая рассказывала, как она вместе с быком вспахала поле.
О словах с двойным или тройным смыслом в кротком контексте, судя по вашей реакции, тупорылым вас не назовёшь.
В разговорах честных, открытых, воспитанных людей сей стиль неприемлем, с этим я согласна и в разговорах с оными, я им не пользуюсь. Увы, к данной категории вы не относитесь, ваш перл тому подтверждение.
И последнее.
Указанное вами направление, в котором я должна отправиться, по вашему мнению, даёт мне право отправить вас дальше, чем вы способны даже представить. Могу вас уверить, у меня имеется такая возможность. Делайте вывод и не тяните. С ГОСТЯМИ НЕ ОБЪЩАЮСЬ.
15.04.2015
