Дата: Вторник, 27.11.2012, 02.24 | Сообщение # 121
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Вау! Разметка супер! Думаю, надо на грудь принять литров 5 самогона, чтобы все полоски сошлись в одну.
Или фотоаппарат был настолько пьян??? В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Понедельник, 10.12.2012, 17.52 | Сообщение # 122
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - Дура, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил... А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Вторник, 25.12.2012, 20.33 | Сообщение # 124
Сержант
Группа: Скромные
Сообщений: 4652
Статус: Offline
-Может ли начальник быть любимым?
-Судя по траурному венку, да.
--------------------------------------
-Может ли корова съесть курицу?
-Судя по моей соседке, может, даже две.
--------------------------------------
Я, конечно , переживаю за конец света. Но больше
все-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на
Новый год?
--------------------------------------
В связи с переходом на новую систему управления
в российской армии, теперь дачи генералам будут
строить бригады, а не дивизии.
«Это американцы очень давно украли у меня детей и спрятали их в элитных иностранных школах. Спасибо, Навальному, что нашел их». Железняк. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Четверг, 24.01.2013, 08.26 | Сообщение # 127
Группа: Заблокированные
Сообщений: 818
Статус: Offline
После смерти русский и американец попали в ад.
Дъявол спрашивает:- В какой ад пойдете, в русский или в американский?-А какая разница?- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по 2.
Американец выбрал американский ад, а русский подумал: Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:-Ну как у вас?-Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободный. А у вас?-
А, как всегда, то говна не завезли, то ведер на всех не хватает. За справедливость...
Сообщение отредактировал Каплан - Четверг, 24.01.2013, 08.27
Дата: Воскресенье, 27.01.2013, 14.50 | Сообщение # 128
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Наглядно про коррупцию
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Вторник, 29.01.2013, 01.06 | Сообщение # 130
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Цитата
С. Степашин, председатель Счётной палаты: «Знаете, почему конца света не произошло? Счётная палата проверила и обнаружила: средства, ассигнованные на реализацию этого мероприятия, были разворованы!»
Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 18.34 | Сообщение # 131
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
Украинское село, работает радио, идет программа "Песня на заказ", диктор читает письма:
- Пишет нам Мыколка Пивень из села Покотилова, и хочет чтобы мы поставили его любимую песенку - "Гудят комбайны"
- Ладно, Мыколка, слушай свою любимую песенку - "Гудят комбайны"
... Прошел 1 месяц...
- О, опять нам пишет Мыколка Пивень из села Покотилова, и хочет чтобы мы поставили его любимую песенку - "Гудят комбайны"
- Ладно, Мыколка, слушай свою любимую песенку - "Гудят комбайны"
... Прошло пол года...
- О, опять нам пишет Мыколка Пивень из села Покотилова, и хочет чтобы мы
поставили его любимую песенку (Большая пауза, дальше с удивлением)
группы "Дэпэш Мод"???
(Небольшая пауза, спокойной интонацией)
- Не вые*ывайся, Мыколка, слушай свою любимую песенку - "Гудят комбайны"
Дата: Воскресенье, 03.02.2013, 20.42 | Сообщение # 132
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Доктор, помогите, я заплачу!
- Давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни
благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!
- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации в Вашей конторе, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Четверг, 07.03.2013, 18.26 | Сообщение # 134
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
А я больше темноты не боюсь: посмотрел недавно в зеркало и понял, что это она меня должна бояться.
Каждый российский автолюбитель знает, что дорожный знак "конец зоны всех ограничений" надо ставить сразу после поста ДПС. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Пятница, 04.10.2013, 07.41 | Сообщение # 137
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Из твиттера:
"В метро мужик в кроссворде пишет "баббентон" (бадминтон). Я за него переживать начал, что не сойдётся. А он по вертикали написал "асьменог"..." А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Четверг, 17.10.2013, 09.55 | Сообщение # 139
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
- 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
15.04.2015
