Дата: Понедельник, 16.12.2013, 21.07 | Сообщение # 141
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто.. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Воскресенье, 22.12.2013, 14.42 | Сообщение # 142
Группа: Друзья
Сообщений: 187
Статус: Offline
- Мыкола, а шо такое ассоциированное членство?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит войдет в ЕС?
- Нет. Не войдет, а будет участвовать.
- Як так?
- Ну, примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.
Дата: Пятница, 31.01.2014, 00.16 | Сообщение # 144
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Секс по телефону: - Я снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий... - Ты что, из Чернобыля? - Нет, я из Уфы. Холодно у нас очень! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Понедельник, 17.02.2014, 22.09 | Сообщение # 155
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
о применении популярного русского слова. Когда оно к месту ...
> Когда уместно и нужно употреблять слово "б**"
Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому:
- Will you?
- Я те, б***, вылью!!
______________________________
Телефонистка:
— Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
— Что, совсем???
— Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!
___________________________________
Начальник - секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
_____________________________________
— Милый... у меня две полоски...
— Ты беременна?
— Нет, б****, я бурундук!!!
_____________________________________
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
M: — Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б (злобно): — Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!!
______________________________________
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой:
— Скажите, а вы тут в первый раз?
— НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ!
____________________________________________
Приходит мужик в хозяйственный магазин:
— Дайте мне мыло и веревку.
— Вы что, повеситься хотите?
— Нет, б****, помоюсь — и в скалолазы!!!
______________________________________________
— Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла!
— Что, правда?
— Нет, б****, Известия!
_____________________________________________
— Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие...
— Вы их ели, что ли?
— Нет, б****, в задницу засовывал!!!
_____________________________________________
— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, б****, Из Ватикана звонили!
около часа назад А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Понедельник, 24.02.2014, 00.08 | Сообщение # 156
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Украсть 140 миллиардов- это не воровство, а искусство.
А вот не поделиться- это ХАЛАТНОСТЬ! В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Суббота, 08.03.2014, 21.01 | Сообщение # 157
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
- Офицер! Почему вчера не были на построении по боевой?
- Ну, я проснулся. Нашёл автомат. Пистолет. Штык-нож. Джи-Пи-Эс. Средства хим-защмты. Прибор ночного видения. Надел на себя. Намазал лицо камуфляжной косметикой. Подошёл к зеркалу. Посмотрел на себя. И так обосрался от страху, что не смог вчера прийти на построение. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Воскресенье, 09.03.2014, 23.11 | Сообщение # 158
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
- Изя,срочно едем в Крым! Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию,а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: — О, у нас пелемешки будут? Муж: — Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: — О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е#анулась? — А Вы что, в окно видели?
15.04.2015
