Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, покрасили все дома,
поставили новый забор и никто не приехал - вы в Германии.
Избалованный великовозрастный сынок олигарха ночью звонит в истерике
папику на Корсику:
- Отец, выручай... Полный пи.дец! Нужно бабло, много бабла!
- Что еще стряслось с тобой, еблан?
- Подруга на третьем месяце... Последний срок, когда еще можно аборт
сделать!
- Это всё?!
- Нет... Еще дом спалили на Рублевке во время вечеринки...
(Молчание в трубке)
- Ну что ж, поздравляю... Бляааа... Осталось только дерево
выкорчевать!!!
Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
Турист присылает СМС из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят е.аться".
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим
козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были
самыми лучшими в её жизни.
Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...
ГРУСТНАЯ АКСИОМА: займи человеку сто раз деньги, или другое доброе дело
сделай... А потом откажи в 101-й... И будешь худшим говном, чем тот,
который сразу послал на хер.
Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.
Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова
может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно
как человек...
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки. Но это
только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Она:
- Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у
девушки много парней - она б...ь?
Он:
- Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигительный
ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это, определенно,
хреновый замок!
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно.
Но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 01.17 | Сообщение # 23
Сержант
Группа: Скромные
Сообщений: 4652
Статус: Offline
Фффууууу! Писец, Шико! Как, ты можешь, вообще смотреть этого картавого!!! Я тебе удивляюсь!
Заполонили эфир Жванецкие , Дроботенки, Задорновы...Нормальным, молодым пацанам из Камеди , не прорваться!
Немедленно переключи канал и не говори ни кому, что , ты там был...
Сообщение отредактировал drakoshadjan - Воскресенье, 20.12.2009, 01.18
Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 15.54 | Сообщение # 26
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Гарантированно качественный юмор,только у Дуэта им. Чехова.
И для этого не обязательно смотреть ТНТ. http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=2016448
Блять! Куда подевалась кнопка ХТПП ??!!!
Дракон, сука, ты не антисемизм на сайте разводи, а следи за кнопками. Пипин спиздил,а ты проспал!!!
Дата: Воскресенье, 20.12.2009, 22.56 | Сообщение # 28
Группа: Продвинутые
Сообщений: 197
Статус: Offline
Люди!!! Откуда у Вас столько времени! Чтоб просмотреть. осмыслить и ответ замастрячить???!
Пусть я идиот!, но от вопроса не уйдёте! С ув. Dusha! (а то на соседнем сайте обозвали Dusa Ad aspera ad astra!
Сообщение отредактировал Dusha - Воскресенье, 20.12.2009, 22.59
Дата: Понедельник, 21.12.2009, 10.14 | Сообщение # 31
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Quote (Dusha)
Люди!!! Откуда у Вас столько времени! Чтоб просмотреть. осмыслить и ответ замастрячить???!
Дюша, в последнее время смотрю камеди, практически все выпуски, они очень часто повторяются, так что не проблема выучить наизусть. Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый Год празднуют...
***
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!!!
***
Hа улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Hичего, Сереженька, скоро дома будем, ссынок!
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет
долго.
Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.
Полковника Квачкова, покушавшегося на жизнь Чубайса, власти хотят
упрятать за решетку, чтобы спасти этого мазилу от народного гнева.
Из дневников:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось. … Сегодня иду покупать новый телефон.
"Поле чудес" с Леонидом Якубовичем.
"КВН" с Александром Масляковым.
"Итоги года" с Дмитрием Медведевым.
Челябинские борцы за свободу СМИ настолько суровы, что добиваются того,
чтобы телепередачу "Спокойной ночи, малыши" вела Валерия Новодворская.
Для детей на Новый год придумали Деда Мороза, для взрослых – новогодние
скидки, для стариков - повышение пенсий, для импотентов – фейерверк.
Посланные на разгон облаков самолёты по ошибке загрузили бомбами. Облака
подходили со стороны Рублёвки...
McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: б*я, палюсь
Поле чудес гораздо бы было интересней с Жириновским. Я для чела ворующего мёд у пчёл идеально подходит забытая передача-"В гостях у сказки" Царствие небесное её ведущей.
Дата: Воскресенье, 03.01.2010, 13.13 | Сообщение # 39
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Вот так разрушаются детские мечты. Материал любезно предоставлен сайтом http://domdruzei.ru
Почему Дед Мороз не может существовать?
1. Ни один северный олень не умеет летать. Но если честно, то мы еще не изучили 300,000 живых существ.Правда большинство из них - бактерии. Правда это не означает, что одно из существ не может оказаться летающим Северным Оленем.
2. На земле живет 2 миллиарда детей (люди, не достигшие 18 лет). Дед Мороз не приходит к детям мусульман, индусов, евреев и буддистов. Следовательно, можно откинуть 81.1%. Остается 378 миллионов детей. Допустим, что в каждой семье 3 ребенка. Получается 126 миллионов семей. Предположим, что в каждой из них только один хороший ребенок, заслуживший подарок.
3. Из-за разницы во времени и движения Земли у Деда Мороза есть 31 час, чтобы доставить подарки, если считать, что он двигается с Запада на Восток (что логично). Получается, что он должен посещать 1129 семьи в секунду. Таким образом, он может потратить только 1/1000 секунды на то, чтобы остановится, вылезти из повозки, запрыгнуть в камин, положить подарок, вылезти назад через камин, залезть в повозку и лететь к другому дому. Допустим, что расстояние между домами равно 0,78 миль, тогда ему нужно проехать всего 75,5 миллионов километров. Но мы еше не учли, что за 31 час Дед должен, так же, делать то, что и все нормальные люди: есть и справлять нужду. Чтобы все это сделать, нужно двигаться со скоростью 650 миль в секунду. Для сравнения: самая быстрая машина, изобретенная человеком (спутник Ulуssеs), двигается со скоростью 27,4 миль в секунду, а обычный северный олень двигается, самое быстрое, со скоростью 15 миль в час.
4. Теперь рассмотрим подарки. Если каждый ребенок получит коробку ЛЕГО среднего размера (1.8 кг.), получается, что повозка сама по себе весит 314,100 тонн, не считая Деда Мороза, который, по слухам, очень очень толстый. Обычный северный слень поднимает 150 кг. Допустим, что Летающие Олени в десять раз сильнее. Тогда нам нужно 214,200 оленей, а не 6-8, на которых он, опять таки по слухам, ездит. И чем больше оленей, тем тяжелее повозка. Получается минимум 353,430 тонн с оленями. Для сравнения: Корабль Quееn Еlizаbеth легче в четыре раза.
5. В результате получаем, что тело, весящее 353,000 тонн, двигается со скоростью 650 миль в час. Сила трения, возникающая при таком движении, воспламеняет Северных Оленей. При этом каждый Олень выделяет 14,3 квинтиллиона энергии, которая сжигает и Оленей и повозку. Получаем, что Олени и повозка уничтожаются за 4,26 тысячных секунды. Вывод: Если Дед Мороз и существовал, то он, скорее всего, уже мертв...
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принес... три литра...
Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось разведением лохов, теперь носит
красивое название "Акция".
- Что бы было, если бы не было женщин. Автоматическую коробку передач не
придумали бы. Зигмунд Фрейд не заморачивался бы над точкой J. А Пушкин
умер бы от старости.
Из новогоднего обращения президента к народу.
- Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас
всех трахнул!
Вслед за счетчиками воды, скоро поставят счетчики воздуха... на
форточки.
Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!