"Сайт-Для Всех"
Приморско-Ахтарск


лс:


Лучшие анекдоты отдых. Скользкие.Мерзкие.Эротичные. - Страница 7 - Форум

Форма входа

Четверг
14.03.2019
16.44


Вы вошли как: АнОним
Группа: Гости
Личных сообщений:
Личное пространство

Логин:
Пароль:

навигатор


Мини-чат


наши партнеры


Статистика
Зарег. на сайте:
Всего: 1113
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них:
Администраторов: 1
Модераторов: 2
Проверенных: 15
Обычных юзеров: 1038
Из них:
Парней: 891
Девушек: 218
Счетчики:
Онлайн:
Сегодня посетили:
Counter

Популярное-ТВ

Городские новости
Городские новости
22.04.2015


"Наш Город" статьи
Независимая Газета Наш Город
09.02.2012


Личные блоги
Глава кубан
Распил бюдж
Крем-анесте
мезороллеры
Чертеж само
Как знаки з

Каталог файлов
Proxy Swit
Проверь са
StatistXP
Selteco Ba
TorrentRat
Avira Anti

главные Праздники
Календарь праздников


Приветствую Вас, АнОним · RSS 14.03.2019, 16.44

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Форум » Н А Л Ю Б Ы Е Т Е М Ы » ЮМОР- шутки... приколы...смешинки и т.д... » Лучшие анекдоты отдых. Скользкие.Мерзкие.Эротичные. (отдых-анекдоты.)
Лучшие анекдоты отдых. Скользкие.Мерзкие.Эротичные.
Lesli Дата: Понедельник, 24.05.2010, 22.23 | Сообщение # 121
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Продолжение:

Прикрепления: 9794007.jpg(34.0 Kb) · 6346806.jpg(74.5 Kb) · 7797215.jpg(49.8 Kb) · 4814488.jpg(78.6 Kb) · 6648456.jpg(25.5 Kb) · 4090923.jpg(82.1 Kb) · 8061152.jpg(49.7 Kb) · 0987232.jpg(27.5 Kb) · 4093035.jpg(59.1 Kb) · 0509192.jpg(40.9 Kb)
 
Lesli Дата: Понедельник, 24.05.2010, 22.25 | Сообщение # 122
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Ну и остатки:

Прикрепления: 3063245.jpg(19.8 Kb) · 3570756.jpg(25.0 Kb) · 6850028.jpg(55.2 Kb) · 7755089.jpg(34.4 Kb)
 
ежик Дата: Вторник, 25.05.2010, 19.06 | Сообщение # 123
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Lesli, у меня скулы болят улыбаться после таких картинок жизни. А вот то, что про школу - это про меня вчерашнюю (была на собрании в школе), только благо телефон есть, я им воспользовалась, потому что в записке я не смогла бы выразить всего спектра эмоций

Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
Lesli Дата: Среда, 26.05.2010, 15.44 | Сообщение # 124
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Очень рад, что понравилось ежик, но в некоторых случаях, как и с понравившейся Вам запиской, у меня большие сомнения в достоверности.
Но все равно это лучше, чем фотошопные парашютисты с машинкой и надписью ни очем или Писуары от дебилоидов, где из слова "слива" инструментом ластик сделано слово "пива".
Я старался отсекать подтасовки.
 
LOTOS Дата: Воскресенье, 30.05.2010, 20.13 | Сообщение # 125
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Россиянин спрашивает иностранца:
— А вы знаете, что у нас, в России, две беды?
Тот немного ошарашенно:
— Зато какая свобода слова! У нас обычно про своих руководителей так не говорят.

Добавлено (30.05.2010, 20.13)
---------------------------------------------
Мой вчера учудил... Едем в лифте домой вечером. Стоит, так нежно и страстно на меня смотрит и спрашивает: «Хочешь, я тебя заведу?» Я ему: «Ну попробуй...» Он берет ключ от машины, вставляет мне в ухо, поворачивает и говорит: «Р-р-р-р...» Ну и кто он после этого?

Муж (ложась ночью в постель):
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Елки-палки, так ты уронил мою щетку в унитаз?!
Муж:
- Нет, я просто спросил.
Жена:
- Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!

 
ежик Дата: Воскресенье, 06.06.2010, 15.17 | Сообщение # 126
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Дню рождения великого гения посвящается:

Quote
Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь.
- И чем же, кудрями наверное?
- Нет, застрелить хочется.

- А вы знаете, что в самом то деле, письмо Онегину написала не Татьяна!
- Да вы что? А кто же?!
- Пушкин!

Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает…

Кароче! Изобрели машину времени. Надо испытывать… решили поехать Пушкина спасти от смерти, чтобы стихов побольше написал. Приезжают за день до дуэли, подходят к нему “так мол и так, А.С. у Вас завтра дуэль. Вас Дантес обманит, пристрелит. Вы с ним лучше не на пистолетах стреляйтесь, а на кулаках деритесь!!” (Пушкин согласился) Настал день дуэли, Пушкин и говорит: “Дантес, чо мы как дети на пистолетах, давай по взрослому на кулаках бится???”……… Ну кароче когда Пушкина хоронили, гроб не открывали!!



Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
LOTOS Дата: Понедельник, 14.06.2010, 14.18 | Сообщение # 127
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Земляки горячо поддержали Гришу Перельмана.
- У нас бы тоже никто за один миллион долларов на поле не вышел, -
сочувственно делились игроки "Зенита".

Добавлено (14.06.2010, 14.18)
---------------------------------------------
- Вот раньше было время: телевизор поломается - в ателье позвонишь, мастер
придёт, заднюю крышку снимет, всё прощупает, лампу большую вставит,
красота...
- Да.., раньше нам, одиноким женщинам, легче жилось,.. техника часто
ломалась..
- Вот и я о том же.., сейчас и сантехника не уломаешь...

Как подумаешь, какова могла бы быть Судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!...

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

Неизвестное животное напало вчера вечером на сантехника Петровича,
ударило его по почкам, забрало остатки получки, обозвало пьяным козлом и
скрылось обратно в "бобик".

Вроде правоохранители, а ведут себя как правообладатели.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008
по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.

военком назвал абсурдным законопроект об официальном откупе от армии
- я еще не все кредиты выплатил...

 
Мамуля Дата: Суббота, 19.06.2010, 18.59 | Сообщение # 128
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках. На палубе выстраивается команда, немытая, в грязной форме и т. п. Командир:
- Кто кинул в пульт валенком? Все молчат.
- Кто кинул в пульт валенком? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, ихний капитан выстраивает свою команду. Американцы в форме новенькой, короче "сделано в Америке". Американский командир смахивает пылинку с плеча:
- А вот у нас в Америке...
- Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?


Чистая совесть – признак плохой памяти.
 
Мамуля Дата: Суббота, 19.06.2010, 20.01 | Сообщение # 129
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
Одна польза от этого долбаного футбола: теперь хоть слово красивое есть
для жен или тещ, которые любят хайло раскрывать - вувузелла!


Чистая совесть – признак плохой памяти.
 
Мамуля Дата: Суббота, 19.06.2010, 20.02 | Сообщение # 130
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
Европейцы всегда дарили дикарям бусы и зеркальца. Интересно, какая
сволочь подарила южноафриканским дикарям дудку?


Чистая совесть – признак плохой памяти.
 
Мамуля Дата: Суббота, 19.06.2010, 20.08 | Сообщение # 131
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
"... Начинаем концерт прославленного коллектива - южноафриканского
оркестра вувузелистов, художественный руководитель и дирижер Валерий
Гергиев. Прозвучит известнейший "Полёт шмеля"..."


Чистая совесть – признак плохой памяти.
 
Мамуля Дата: Суббота, 19.06.2010, 20.10 | Сообщение # 132
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
Послушав южно-африканские дудки-вувузелы, делегация заявочного комитета
"Россия-2018" на проведение чемпионата мира по футболу сообщила ФИФА,
что в нашей стране тоже есть достойная уважения музыкальная культура
боления - российские болельщики с удовольствием бьют в бубен друг друга.


Чистая совесть – признак плохой памяти.
 
ежик Дата: Воскресенье, 20.06.2010, 20.44 | Сообщение # 133
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Самым любимым врачам посвящается:

Мужская Ода Гинекологу.



Профессиям всем отдавая дань,
Включая обладателей футболок,
Приветствуя, я поднимаю длань
В честь мужика, со званьем : "Гинеколог".

В борьбе за Жизнь - вот кто Авторитет
Вот, кто ЕЁ в действительности любит,
Ещё тогда, когда и Жизни нет,
И не свою - чужую жизнь голубит.

А с виду-то копается... (и где?)
Не так как все, и странным инструментом,
Вокруг всегда полным-полно людей -
Медсёстры и прыщавые студенты.

Мадам лежит, как будто бы в тисках,
Растеряна – взята её Бастилия -
С одной лишь мыслью, что стучит в висках:
Когда ж публично прекратят насилие?

А он себе без ложной суеты
Готовит новым жителям покои,
Ведь прорастают там Любви Цветы,
Где их пока от нас на время скроют.

Едва влюблённые коснутся губ
В неведеньи, чем это всё закончится,
С сознаньем смутным, что партнёр им люб,
Что ЭТОГО им так сегодня хочется (!),

Как Храм Любви спешит Гонцов принять
И завершить историю знакомства,
Готова Клетка Соловья объять,
И превратиться в новое потомство.

Прекрасен Храм - врата в нём есть и свод,
И вот Алтарь, сам центр тяготения,
Хоть внешне не ахти - кто упрекнёт -
Ведь темнота горит воображением.

Зато каков при входе антураж!
Как магнетически влекут нас декорации!
Пусть спрятан где-то Главный Персонаж -
Спектакль идёт под бурные овации.

Театра блеск - для Зрителя и тот,
В восторге себя пробует Актёром,
Но лишь его всё закулисье ждёт -
Ценителя, Суфлёра, Режиссёра.

Ведь таинство Зачатья Детворы,
Этап, уже невидимый родителям,
Торжественный финал Большой Игры
Понятен одному Ему - Целителю.

Он - Властелин всех тех Любви колец,
Посланец Бога, Главного Эколога,
Он детям нашим – тоже Со-Отец.
Салют - Привет коллеге Гинекологу!


Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
ежик Дата: Пятница, 30.07.2010, 22.40 | Сообщение # 134
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Реклама: Каждый знает, что такое запор, но не каждый знает что такое диарея. Всего два пакетика ФОРЛАКС, с приятным вкусом, растворенные в стакане с водой утром и вечером и вы все узнаете. ФОРЛАКС - мы расширим ваш кругозор

В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! У меня просто почернел и отвалился

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня в ж#пе кто-то живет.
Врач:
- Ну, любезный, снимайте штаны, раздвигайте ягодицы... Так... Сейчас посмотрим... О! Да у Вас там кирпич!!!
- Да, да, доктор, а вот за кирпичом кто-то и живет!

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!


Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
LOTOS Дата: Пятница, 01.04.2011, 23.22 | Сообщение # 135
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
А знаете ли вы: что когда Джигурда бежит, у него происходит расход на
десять километров - 20 литров борща.

Админ чем-то похож на Падишаха - тоже управляет системой и имеет кучу
женщин. Разница лишь в том, что система операционная, а женщины нихрена
не умеют...

Армянское радио спрашивают: Будет ли в Москве установлен памятник с
изображениями ВВП и ДАМ ?
Ответ: Конечно будет, ведь например, змей нашел же свое место на
изображении Георгия Победоносца.

Добавлено (22.08.2010, 00.07)
---------------------------------------------
Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить
телевизор, то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если
смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.

Добавлено (22.08.2010, 00.14)
---------------------------------------------
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина
и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку biggrin

Добавлено (29.08.2010, 21.05)
---------------------------------------------
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Упс! А я с пацанами поспорил, что Клавиатура!

- А давайте чай пить! - предложили хозяева.
- Нет уж! Давайте пить что пили! - завопили гости.

На таможне:
- Оружие, наркотики, валюта?!
- А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

На Кавказе, если в "Одноклассниках" парень поставил незамужней девушке
5, он должен на ней жениться.

Почему российские ГИБДДшники не используют для патрулирования вертолёты?
Потому что если на вертолёте брать взятку, то ветром от лопастей
раздувает купюры.

Добавлено (09.09.2010, 07.53)
---------------------------------------------
ИТАР-ТАСС: В Воронежской области Медведев накопал картошки...
Бла, они всю нефть-газ выкачали, руды вывезли, лес вырубают, теперь и за
картошку принялись!

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...

Твоими-то устами да кунилингус бы делать!

Добавлено (10.09.2010, 01.24)
---------------------------------------------

Quote (LOTOS)
Самым любимым врачам посвящается:

Очень сочувствую.Зверюки деспоты.падонки.и видео пыток в сеть кидают.

Добавлено (10.09.2010, 01.38)
---------------------------------------------
Судьбу того решили уж давно,
Кому в песках кручин плестись дано.
Сегодня выдумать предлог нетрудно,
А завтра - будет что предрешено.
омар.

Добавлено (10.09.2010, 01.48)
---------------------------------------------
мне очень нравится хаям.прошло тысяча лет.миг.нет той персии.А душа Хаяма с нами.

Добавлено (11.11.2010, 18.27)
---------------------------------------------
Дима Вернер сидит в кафе за ноутбуком и составляет выпуск.
У стойки бара, спиной к Вернеру, блондинка с пышными формами заказывает
коктейль.
«Ммм, …можно в основные» - раздумывает Вернер, поглядывая на блондинку.
Блондинка поворачивается к Вернеру лицом.
«Нет, …в остальные..» - решает Вернер.

2019 г. Голодъ. Отряд продразверстки, получив сигнал, потребовал от
Вернера cдать порося по-хорошему.

- Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили,
куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о лимитном интернете...

- "Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.

Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

За последние 20 лет сотрудниками милиции не совершено ни одного
преступления.
По статистике 100% преступлений, совершаемых сотрудниками милиции,
совершаются ими на следующий день после увольнения.
Разработчики нового закона о полиции учли это.
Перед увольнением полицейские будут на сутки заключаться в СИЗО.

Президент умеет убеждать. Да, нужно экономить электроэнергию.
И теперь когда Президента показывают по ТВ, я выключаю ТВ, чтобы не
тратить электроэнергию в пустую.

Большинству мужчин нравятся блондинки, брюнетки и крашеные.

Сомалийские пираты очень пожалели, когда пытались захватить украинский
корабль с моряками, которые уже год не сходили на берег.

Волк - это ушедшая в партизаны собака.

На следующих президентских выборах в бюллетенях будет 4 строки:
Путин
Медведев
Только не Путин
Только не Медведев

сайт anekdot.ru

Добавлено (10.12.2010, 20.34)
---------------------------------------------
- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась,
инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент
решено продолжить.

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
- Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают:
- А из свинины есть?
- Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

После получения очередной зарплаты Президент Сбербанка Герман Греф
предложил ввести в систему СИ единицу измерения количества денег - Куча.

Путин: Я вам чемпионат мира по футболу, а вы мне еще 12 лет гребли на
галерах, настругаю ярдов двести еще, все вы лохи...
Абрамович: Я, типа, для вас профинансирую чемпионат, а по факту распилю
с десяток мильярдов из бюджета, вы все лохи и быдло...
Россияне: ура, чемпионат! хотелось бы тоже всех наебать, как Путин с
Абрамовичем, но не дают, может и получится потом, поэтому хер с ними,
пущай пилят наших детей, врачей, учителей....

Добавлено (01.04.2011, 23.22)
---------------------------------------------
Закинул старик в море невод - пришел невод с говорящею рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму что-то не договаривают...

Природа тоже приготовила нам шутку на первое апреля - она утверждает,
что уже месяц идёт весна.

Народное наблюдение: в семье, где мать очень плохо готовит,
собака всегда жирная.

Много пишешь о себе - помогаешь ФСБ.

Ряд субъектов РФ смог добиться успехов мирового уровня, эти субъекты
широко известны за рубежом, и многие из них там уже проживают.

Девушка поела мороженое с водкой. Простыла в стельку.

1612г. Минин и Пожарский выгоняют поляков из Кремля
1812г. Наполеона выгоняют из России
2012г. ...

1-й закон сохранения интересов: скорость распила пропорциональна сумме
отката.

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить
ноги.

Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

Второй закон политической термодинамики:
"Бомбы стремятся лететь туда, где нефть дешевле."

Двое на рыбалке:
- Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом
вся рыба разбегается...

Британское министерство нефтяной промышленности закупило очередную
партию бомбардировщиков.

В северной Африке обнаружено месторождение демократии. Разработка
месторождения ведется бомбардировочным способом, традиционным в
последнее время.

DDOS-атака на автобус - куча народу с пятисотками.

Запад может простить Каддафи то, что он - диктатор и убийца, но то, что
в Ливии бензин по 14 центов за литр - это уже беспредел.

Никакая Нобелевская премия мира не сделает волка травоядным.(обама)

В некоторых современных семьях мужчина занимается хозяйством, а другой
мужчина зарабатывает деньги.

Зима как Единая Россия - всем давно осточертела, но никак не уходит.

Сообщение отредактировал LOTOS - Пятница, 10.09.2010, 01.06
 
LOTOS Дата: Четверг, 07.04.2011, 01.49 | Сообщение # 136
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Блузка - как арбуз: догадаться о содержимом помогает вырез.

Все мужики похожи на котов, забыла покормить злятся и ворчат, а
покормишь,- урчат и дрыхнут.

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно
пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

150 лет назад в России отменили крепостное право. Но прогресс не стоит
на месте, и теперь в России не существует никакого права вообще

.Пресс-конференция.
- Мистер Путин, каким вам представлется будущее России в течение
ближайших десятилетий?
- Вор должен сидеть в тюрьме.

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях
чертило....

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

- Есть пить?
- Пить есть, есть нету

.Минздрав предупреждает: безопасного курения не существует!
А то вот подошли к мужику трое, тоже сначала закурить спросили...

Самый крутой скачок 2011 года: из ментов в господа.

Уважаемые египетские мятежники!
В ходе своих выступлений постарайтесь не снести пирамиды. Новые мы вам
строить не будем.
Евреи.

“Долг платежом красен” – любят говорить в военкомате, принимая взятку за
отмазку от армии.

В Египте очень суровые порядки.
Даже акулы карают тех, кто ссыт в море.

Ливия. Наемники из Чада беседуют между собой:
- Приходи к нам сегодня на ужин, у нас будут белые женщины.
- Я приду, но попозже. Оставьте мне бедрышко.

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором
разыщет тебя и поселится рядом...

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели:
американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются
любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

 
LOTOS Дата: Пятница, 15.04.2011, 01.32 | Сообщение # 137
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю
погоду.

В интервью Президент в ответ на вопрос журналистов, будет ли он
участвовать в президентских выборах, ответил лаконично:
- Если Вова разрешит…

Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят
раком, делают это с высоко поднятой головой.

Он бы сказал "Приехали..."
(ГАГАРИН)

Если из УАЗа не течет масло, значит его там нет!

- Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
презрительно: "Эти москвичи…"

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: «Что это
вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

Приходит крокодил Гена домой
Видит Чебурашка плачет
- Чебурашка, ты почему плачешь?
- Да вот иду по улице, вижу пионеры сидят, подхожу, а они спрашивают:
"Чебурашка, хочешь п@зды?" А я не знал, что это такое и говорю:
"Да, отломите кусочек", вот они мне и отломили.

После заверения Японии в том, что 11500 тонн радиоактивной воды,
сбрасываемой в открытое море, не представляют никакой угрозы для
здоровья людей, правительство США объявило, что бомбардировка Ливии не
только безопасна для местного населения, но даже понижает уровень
холестерина в крови и улучшает аппетит!

Только в России безбедная старость означает, что ты пока еще где-то
подрабатываешь.

- Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
- А если не допустить, они у власти останутся!

Ничто так не вызывает уважения на дороге, как КАМАЗ с треугольничком "У"
на заднем стекле.

Мужчины, считающие что женщины очень медленно одеваются, просто не
заставали их с любовником.

Я убедился: начинать жизнь с чистого листа не сложно!
Главное - вовремя менять рулон.

 
Ревизор Дата: Пятница, 15.04.2011, 14.58 | Сообщение # 138
Группа: Земляне
Сообщений: 360
Статус: Offline
Quote
- «Стареешь ты, Максим… Стареешь…»

lol respect hands
 
LOTOS Дата: Воскресенье, 17.04.2011, 09.19 | Сообщение # 139
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры.

Парадокс акустики: даже выкрикнутое изо всех сил слово "дай", звучит
гораздо тише слова "возьми", произнесённого шёпотом.

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.

Урок сексуального воспитания.
Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро
в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки
мальчиками...
Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в
футбол?

- Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объёмными, упругими и
шелковистыми.
- Может, вся помоешься?

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться,
но и бриться.

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей
портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько
хочешь…

Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Бла.. теперь еще и с
клавиатуууууу...

 
LOTOS Дата: Воскресенье, 24.04.2011, 11.03 | Сообщение # 140
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Анекдоты про полицию. Опубликованы самими полицейскими. С сайта www.police-russia.ru

Девочка сидит в песочнице из гов.. лепит человека. Проходящий мимо милиционэр спрашивает
-Кого лепишь?
-Милиционера
Огорчился дяденька, отругал и отвел к родителям.
На следующий день идет милиционэр снова и видит ту же девочку, в той же песочнице. Подходит и спрашивает
-Что сегодня лепишь?
- Пожарного
-А из чего?
- Из песка
Ехидно:
- А что ж из гов.. не лепишь?
- Если гов.. добавить-милиционер получится.

Инспектор останавливает машину, в ней -водитель, а рядом обезьяна.
- С какой целью животное возите?
- Начальник! По "далям" езжу, от дома далеко, по жене скучаю...Бабу захочется, так я обезьяну пристраиваю и она мне на ходу минет делает, вот смотри.
Пристраивает ее, бьет ей со всей силы по голове и она ему все делает.
Мужик:
-Инспектор, хочешь попробовать?
-Не, спасибо! От такого удара у меня голова, наверное, сразу отлетит

На проселочной дороге. Двое гаишников патрулируют. Рядом останавливается машина, водитель высовывается из окна:
- Мужики тут недалеко...одного из ваших сбили... И уехал.
Гаишники едут в указанном направлении, смотрят - Лежит значит сбитый козел на дороге, а над ним бабка рыдает.
Диалог в машине :
- Ты номер запомнил ?

Стоят два гаишника на посту, один молодой другой уже на пенсию собирается. Старый учит молодого работать:
- Вот смотри как надо!
Тормозит черный тонированый мерин, опускается стекло. Старый просовывает туда руку и достает сто баксов.
- Понял?
- Да.
- Смотри еще раз показываю.
Тормозит ауди, все тоже самое только достает полтиник.
- Ну давай иди сам попробуй.
Молодой через некоторое время прибегает в панике.
- Что случилось?
- Остановил машину, сделал все как вы сказали!
- Ну?
- Сунул руку, достал, а золотых часов и перстеня нету!!!
- Что за машина была, запомнил?
- Нет, но на ней была синия полоса и надпись ППС.

Рассказ наркоманов.
Наркоманы поехали за травой. Нарвали целый мешок, "дунули". Их на измену пробило
-Блин! Как домой поедем? Мы обкуренные, нас в машине шесть человек, дури в багажнике целый мешок... менты на посту ГАИ точно "примут"
Одного накрыло сильно, мысли потекли. Подумал и говорит:
-Раз у нас один лишний, значит когда к посту будем подъезжать-надо одному спрятаться под сиденье. Гаишник посмотрит, посчитает, а нас пятеро, подумает, что все хорошо, нармальные пацаны и не будет нас останавливать. В это время мы проедем, только не надо будет смеяться.
На том и порешили.
Рассказ ГАИшника.
-Ночь. Холодно. Дождь. Денег в кармане нет. На улицу выходит никакого желания. Жена, сука, вчера не дала. Начальник зае....Еще эта машина без водителя и пассажиров мимо поста едет

ГАИшник останавливает машину, просит показать документы. Водитель немного приоткрыл окно, ГАишнику не видно ничего и он просовывает в образовавшийся проем голову. Водитель приподнимает стекло и зажимает голову ГАИшника. Выходит с другой стороны, снимает с инспектора штаны и делает черное дело. После этого садится в машину, опускает стекло, освобождая ГАИшника, и спокойно уезжает. ГАИшник в шоке, придерживая слетающие штаны, вбагает на пост и кричит напарнику:
-Срочно задержать! Нападение на инспектора! Ты номер видел?!
Напарник, валяясь на полу от смеха:
- Сколько служу, а такого номера еще не видел!!!!

Гаишник во сне: "Фура, фура, фура!!!"
Жена: "Ш-ш-ш, пустая, пустая!"

На самом деле 90-60-90 - это езда на автомобиле мимо поста ГИБДД.

В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Русские дети, проживающие в городе Лос- Анджелес как-то раз прикололись: запустили в школу трёх свиней, предварительно написав у них на спинах краской: "№1"; "№2"; и... "№4". Неделю потом американские полицейские пытались отловить свинью №3.

Если ваш друг попал в беду-звоните "02". Он там...

ГАИшник возвращается домой после трехдневного отсутствия....весь помятый, небритый, уставший. Звонит в дверь.
Дверь открывает жена...а из-за ее спины выглядывает тёща.
Жена: - Где был, подлец?
Он: (устало оперевшись на дверь) -в засаде....
Тёща (все так же из-за спины мерзким голосочком) - и как?.....ЗАСАДИЛ?

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГАИ приглашает Вас получить очень перспективную специальность - оператор машинного доения!

Омоновец идет по улице. Навстречу красивая девушка-улыбается ему. Омоновец профессионально бъет ее подкованным сапогом в живот - та падает и бьется в конвульсии.
- Ишь, какая недотрога!

Нaxoдяcь в oтпycке, милициoнеp Петpoв лoвил в oзеpе рыбy и звеpcки избивaл ее нoгaми. Такова силa пpивычки.

В РОВД затеян ремонт. Работы ведутся хозспособом. На очередном совещании начальник ставит задачу патрульным и вытрезвителю:
- Со следующей недели водопроводчики и плотники уже не нужны. Начинаем отделывать фасад. Понадобятся штукатуры и маляры.

Тааак... материтесь? Щааас протокольчик зах#ярим...

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас на палочке чередуются белые полоски и черные?
- Ну, так не всегда же у водителей бывают деньги!

Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: «Зима-гололед-посыпаю!...»

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах), умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах), залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом, как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" - всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" - скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" - антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация - у менеджеров в офисах ГИБДД!

Начальник угла заходит к операм, видит сидит у них на стуле человек и горько плачет. Начальник спрашивает: В чем дело? Почему плачет?!
Опер(невозмутимо так): Да вот, винограду хочет...
Начальник(возмущенно): А вот х... ему в ср...у!!!!
Опер(меланхолично): Пробовали... Все равно плачет...

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России.
Джон - учителю:
- А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)?
- Так же, только слитно.

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.

Гаишник на дороге останавливает машину:
- Вы ехали со скоростью шестьдесят километров в час, а здесь висит знак:
ограничение сорок.
- А я говорю, я шел ровно сорок !
- Но вот же показания прибора ...
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, не надо: когда муж пьян, с ним лучше не спорить !

Приехал милиционер из командировки в СКР. Дома жена как это принято в постели с каким то хмырем занимается сексом. Милиционер в ярости:
- ААА!! убью су...
хмырь вскакивает и бежать. Милиционер давай его ловить, а он весь потный, выскальзывает. Тогда он ловит любовника за член, но и здесь тот вырывается, и прыгает в окно. Милиционер хватает "трофейный" АПС и делает 20 выстрелов вслед убегающему - все мимо. Милиционер сквозь слезы:
- Тьфу ты, твою мать!!! И х.. ему вытер, и с салютом проводил!

Идёт милиционер по мосту.По реке плывёт говно.
Вдруг говно ему говорит-привет коллега!
-Какой я тебе коллега?!?
-Ну как же,ведь мы оба из внутренних органов!

www.police-russia.ru

 
Форум » Н А Л Ю Б Ы Е Т Е М Ы » ЮМОР- шутки... приколы...смешинки и т.д... » Лучшие анекдоты отдых. Скользкие.Мерзкие.Эротичные. (отдых-анекдоты.)
  • Страница 7 из 9
  • «
  • 1
  • 2
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • »
Поиск:











Бесплатные Объявления



Слайдер фотографий





politanekdottt(354)Пресса(3404)ДРУЗЬЯ, ВАЖНО МНЕНИЕ КАЖДОГО(1)АХТАРИ - КРАСИВЫЙ ГОРОД!!!(1039)Проблемы Ясенской косы.(285)В преддверии праздников - статья про безопасность на природ(0)Развитие международного сотрудничества в сфере ИТ(0)Сто лет Великой Октябрьской? Не, не слышали.(0)В России могут перекрыть каналы обмена криптвалют?(0)

На Общие Темы 2
Приморско-Ахтарск 83
Политика 3
Общество 4
Путешествия 4
Образование 3
Мода 3
Музыка 0
Видео 42
Информация 26
Книги 4
Спорт 2
Технический 7
Гороскопы 27
Поздравления 12
Фото 14
Интересное 9
Дневник Ежика. 28
Мои заметки 0

vvv


Рейтинг Досок Объявлений



ПРИМОРСКО-АХТАРСК © 2019