Дата: Вторник, 26.04.2011, 18.52 | Сообщение # 141
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!
Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.
- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!
Из новостей.
Неизвестные утром взорвали "Дом-2".
Ни одно животние, занятое в сьемках, не пострадало!
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас,
никого нет.
В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чего ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.
Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу ноги крестиком
держу
На Нью-Йоркской фондовой бирже снова взлетели цены на гречку.
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса
Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...
Небывалых размеров достигла коррупция в России. Даже на взятки
установлен откат в стократном размере!
Дата: Суббота, 30.04.2011, 16.15 | Сообщение # 142
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Сегодня день рождение у короля сцены у певца Филиппа Киркорова. Вот несколько анекдотов вместо поздравления кумиру миллионов:
Журналист спрашивает как-то Киркорова:
- Что, на ваш взгляд, самое главное в жизни?
- Встретить достойно старость и жениться на ней!
***************
Только у нас болгарин может исполнять украинцам турецкие песни на русском языке!
***************
Судья спрашивает:
- Ну расскажите, как дело было.
- Сижу я на концерте Киркорова, слушаю песню про зайку. Потом достаю пистолет и собираюсь выстрелить. А народ со всех сторон как бросится ко мне с криками:"Дай я! Дай я! Дай я!"
***************
Смотрите на экранах!
Запредельное шоу Русский экстрим: Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 16 июля.
***************
Новости: у Филиппа Киркорова в аэропорту Домодедово пропал чюмодан с записями нового альбома и клипа.
От лица всех россиян благодарим сотрудников домодедовских авиалиний и поздравляем с продуктивной работой
***************
Любимица публики Алла Пугачева спрашивает у cупруга Филиппа Киркорова:
-Дорогой, скажи, а правда что заяц - самое глупое животное?
-Конечно правда, зайка моя!
***************
Дата: Пятница, 15.07.2011, 16.19 | Сообщение # 143
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Слушал-слушал новости про вертикаль власти и Народный Фронт - надоело.
Пошел в стрип-клуб отдохнуть душой, но и там - то же самое: шест и
бляди.
- Моня, как ты думаешь, почему Медведев отменил техосмотр до 1 января
2012?
- Я думаю, Изя, он дал автовладельцам время, чтобы они смогли накопить
деньги на новый техосмотр, который будут проводить уже коммерческие
структуры.
\Эх, посмотреть что ль программу "Время", да отдохнуть от
действительности...
... С глубоким прискорбием извещаем, что в Тамбове скончался волк,
являвшийся товарищем более чем 3500 тысячам россиян.
Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.
Дата: Пятница, 15.07.2011, 16.37 | Сообщение # 144
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Пришел работать в сервис-центр. Там - в духовке у материнских и других
плат пропаиваются контакты. В морозилке лежат харды для востановления с
них инфы. В туалетном бачке в техническом спирте промываются утопленные
телефоны.
И на хрена нам какое-то Сколково?
Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему
название сразу после Президентских выборов 2012 года: если победит Путин
- Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.
Лето... а вы уже попробовали поймать муху пылесосом???
Дата: Воскресенье, 24.07.2011, 18.55 | Сообщение # 145
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а
на шкаф.
Каждый российский школьник знает, что для поступление в ВУЗ ему
достаточно выучить всего два падежа: родительный и дательный.
Как бабу ни корми, а она всё равно на бутик смотрит.
В России в рестораны не ходят. В России в рестораны приезжают и
уползают.
Все гаишники спрашивают: "Ты пил?".
И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?", или хотя бы: "Ты закусывал?"
- Привет, Люся! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца!
Разговаривают два соседа:
- Слышал как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал как она стонет когда тебя дома нет!
Сын Аршавина за переход во второй класс потребовал 25 миллионов евро.
Пу..ин спрашивает Абрамовича: "Рома, у меня стали возникать проблемы с
женщинами. Есть какое-нибудь действенное средство, помимо Виагры? А то
не солидно как-то. Всё-таки я самый богатый человек в Европе…"
Абрамович: "A просто надо тренировать пенис. Я перед тем, как
отправиться в спальню к женщине, стучу членом об косяк 50 раз, чтобы к
нему прилила кровь".
На следующий день Пу..ин летит в одну из своих 26-ти резиденций, куда ему
предварительно привезли Кабаеву. Подходит к её спальне и начинает
стучать членом об косяк.
Из спальни доносится голос Алины: "Рома, ты?"
копированно с vovochka.weebly.com http://www.anekdot.ru/last/j.html
Дата: Четверг, 28.07.2011, 11.28 | Сообщение # 146
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Не анекдот, но смеяться есть где: <br />
"Во Имя Володимира, Димитрия, и Органов Их Безопасности. <br /> Я люблю Путина = Ты любишь Путина = Он любит Путина = Она любит Путина = Мы любим Путина = Вы любите Путина= Они любят Путина = Бог любит Путина = Путин - Бог = Сознание принадлежит Путину = Христос был Путиным = Мы все боготворим Путина = Заяц прыгает вокруг Путина и шлёт нам свою любовь = Путин любит нас = Путин это любовь = Еретики едят полоний и горят на кострах, потому, что не любят Путина. <br /> Аминь. <br /> Света, Любви и Мира всем вам, возлюбленные сотворцы Божественного Путина. <br /> Немного о себе. <br /> Раньше я вёл греховный образ жизни, шакалил у иностранных посольств, питался коврижками, ходил на марши несогласных, боролся за демократические преобразования... в общем, был оппозицией. Я видел, как каждый день моя страна становилась всё более тоталитарной, жизнь моя была печальна, лишена смысла, любви и радости... <br /> Но как-то раз я встретил своего школьного друга. Он очень хорошо выглядел. Увидев меня в таком подавленном состоянии, он сказал, что Путин любит меня и пригласил в свою церковь. Тогда она называлась ЕР. <br /> Я подружился с братьями и сестрами, мы пели песни, угощали друг друга печеньем... Я открыл своё сердце Путину и ощутил Его любовь! На меня снизошла Божественная благодать! О чудо! <br /> Моя жизнь изменилась к лучшему. Наладились отношения с соседями, коллегами, начальством, правоохранительными органами, чиновниками. Бог подарил мне новую семью: у меня появилось много братьев и сестер по всей России. Он привел меня учиться в воскресную школу, где я могу еще больше узнавать Его, учиться правильно жить, как Он это проповедует, учиться общению с другими хорошими людьми! <br /> Моё финансовое состояние улучшилось! В нашей Церкви существует касса взаимопомощи, её называют золотовалютным запасом РФ. У нас много богатых и бескорыстных друзей, разделяющих Светлое Учение Путина. <br /> Я верю и знаю, что у Путина для каждого есть свой чудный план на жизнь. Я хочу и дальше служить, приближаться, познавать Его и посвятить всю свою жизнь Ему. <br /> Аллилуйя, братья! <br /> Нет Бога, кроме Путина, и Медведев – пророк его. <br /> ==И сказал Путин: да будет свет, газ и нефть. И стал свет, газ и нефть. И увидел Путин свет, что он хорош, и отделил Путин свет от тьмы, газ от кислорода и бензин от солярки. И назвал Путин свет днем, а тьму ночью, газ газом, а нефть бензином. И увидел Путин все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был вечер, и было утро: день шестой» (Грызл. 1. 1–9, 11, 13–15, 19–21, 23–24, 26–28, 31). <br /> ==И сказал Путин: не хорошо быть человеку одному (Грызл.2:18) <br /> Братья и сестры! Приглашайте в нашу Церковь любящих Его! Да снизойдёт Путья благодать на всех пользователей вконтакта! Да сгинет в Ад и демократия! <br /> "При исчезновении сей группы - вознесении её на небеси и исшествии пасторов Церкви в монастыри ордена святого ФСБ - всякий и каждый будет знать, что наступило на Руси Царствие Путина. Уверуем в милость Путинаха!" <br /> (Откровение Антониана Путинослова, сура 6,параграф 6, статья 6) <br />
=Во Здравие Путина, Медведева и ФСБ, Аминь 3 раза " А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Сообщение отредактировал Татьянаа - Четверг, 28.07.2011, 11.32
Дата: Воскресенье, 31.07.2011, 18.40 | Сообщение # 147
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
К праздничному столу К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
Один из матросов несет на плече попугая. Навстречу ему идет факир со змеей
вокруг шеи. Факир:
- Я слышал, русские матросы могут много пить и не пьянеют, правда ?
- Наливай.
Матрос пропускает три стакана, факир интересуется, а много ли еще он может
выпить, отвечает попугай:
- И пять, и десять, и двадцать, а потом морду тебе набьем и червяка твоего
склюем !
* * *
Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой (или как это
там у моряков называется). Подходит такая смазливая итальяночка:
- Матросо, чико-поко?
- Нет.
- Кастрато?
- Нет.
- Сифилито?
- Нет.
- О, кретино замполито!
* * *
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка,
а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве
шеста, чтобы отталкиваться...
Немного новых (кроме Эйнштейна)--
Любовь к боксу Николай Валуев впитал с кулаком матери...
Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в
лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят
зайца, все в восторге молодцы тра-лала... Дальше англичане, загоняют в
лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды,
через час выносят зайца... все в шоке, афигеть... Ну и очередь русских
... В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
- Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера - Все нормально.
- Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
- Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики.
Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь - Где тут расписаться, я-заяц!))))
Коррупционеры всей страны, вставайте на защиту своих исконных привилегий
и прав! Ваша партия-мать зовёт!
- Холмс, объясните мне - почему эта молодёжь грабит магазины? Чего им
ещё не хватает, Британия же всё им дала в компенсацию за колониальное
прошлое?.
- Элементарно, Ватсон! Надо еще дать им дубиной по бестолковым головам,
чтобы ценили полученное
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анекдоты об Эйнштейне:
На одном из приёмов к Эйнштейну прицепилась одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она щебетала:
"Вы представляете, дорогой, что они будут также умны, как вы, и также красивы, как я!"
Эйнштейн вежливо отстранился от неё и задумчиво сказал:
"Это, конечно, прекрасно! А вдруг получится наоборот?"
Когда Эйнштейн был однажды в гостях, на улице начался дождь. Уходящему учёному хозяева предложили шляпу, но тот отказался:
"Зачем мне шляпа? Я знал, что будет дождь, и потому не взял свою шляпу. Ведь очевидно, что шляпа будет сохнуть намного дольше, чем мои волосы".
Одна знакомая дама просила Эйнштейна позвонить ей, но предупредила, что номер её телефона очень сложно запомнить:
"24-361. Запомнили? Повторите!" Эйнштейн удивился:
"Конечно, запомнил! Две дюжины и 19 в квадрате".
Пивовар Иван Таранов взял как-то ящик пива "Пит" и приехал в Германию к Эйнштейну.
(Э) - А, Ифан, куда пиво ставить будете?
(И) - Ну, давайте справа
(Э) - А, а относительно кого? Если справа от меня, то слева от вас, а если слева от меня...
(И) - Знаете что, господин Эйнштейн, задолбали эти ваши еврейские штучки!
Моисей сказал: все от Бога, Соломон сказал: все от ума, Иисус сказал: все от сердца, Маркс сказал: все от потребностей, Фрейд сказал: все от секса, Эйнштейн сказал: все относительно..
Сколько евреев - столько и мнений.
Эйнштейн утверждал: бесконечны только пространство и время.
Старик заблуждался: также жадность и глупость.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только баран любит овцу за внешность, волк за содержание!
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я
уехала к маме». Он так и не понял – простила ли она его после вчерашней
ссоры?
Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.
Умом это не понять, но в России мнение народа о президенте, премьере и
их едрёной партии почему-то никогда не совпадает с мнением электората.
- Так, сынок, шажок, ещё шажок... Люся, неси быстрей камеру - сын с
выпускного вернулся!
Смотрите во всех кинотеатрах мира с 6 августа 2011! Восстание обезьян.
Начало. Премьера в Лондоне.
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.
- Чем похожи курица и депутат?
- Оба могут часами сидеть на яйцах.
- А чем отличаются?
- Курица – не безрезультатно...
С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям
снизу!
Влачил нелёгкую жизнь российского чиновника, от отката до отката...
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете
сует" или "в суете суёт"...
Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого
коллекционного вина. Секс со случайной подругой - это как напиться
самогона. Мужчины это прекрасно понимают, но пьют, гады, всё что попало!
Каждый Мужчина понимает, что секс - не главное в жизни..... Целых минут
10 после него..
Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.
Вопрос армянскому радио:
- Как российское правительство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.
- Итак, тема Вашей диссертации?
- Честность, достоинство и благородство как патология психики
современного человека.
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
очереди спали на клавиатуре.
Акция "Пошли Валентинку" перенесена в Питере с 14 февраля на 21 августа!
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё
дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,
проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном
мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
В отделе дисков.
- Могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Нет, спасибо, я сам. Просто смотрю, чтобы ещё скачать с торрента.
Дата: Суббота, 08.10.2011, 19.39 | Сообщение # 151
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Суровые рыбаки Дальнего востока, чтобы не тошнило, рыболовный сезон
называют не путина, а нейтрально - премьерина (в будущем - опять
президентина).
- А с каким автомобилем можно сравнить Путина?
- Только с вазовской моделью. Ведь иномарки с периодичностью 5-6 лет
заменяются на новые модели.
факторинг и лизинг!
что еще нужно простому пацану и его подружке!
- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
О современном слэнге. Когда чиновник попавшийся на взятке кричит "Меня
подставили!!!" перевод "А почему всем можно, а мне нет".
В знак благодарности за утверждение Рамзана Кадырова, что деньги для
Чечни даёт Аллах, Председатель Правительства РФ дал письменное
распоряжение кабинету министров изыскать дополнительные источники
финансирования ЧР, добавив на словах:
- Так меня ещё никто не называл...!
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
Маленький грязный секрет демократии состоит в том, что иметь голос - не
значит иметь выбор.
Велика Россия!
А машину поставить некуда...
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой
девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
Странные звери эти мужчины. У них даже хвост спереди...
Из источников близких к Кремлю стало известно, что в следующий раз после
двух президентских сроков Владимир Владимирович собирается оставить
вместо себя на посту президента России лабрадора Кони.
- абсолютно предан
- прекрасно виляет хвостом
- очень красив, чем нравится женскому электорату
А главное, будет чудесно смотреться на очередном собрании 8-ки.
Медведев увольняет Кудрина. Кудрин: "Я дам ответ, но мне необходимо
посоветоваться с премьер-министром!" Медведев: "Да вы что?! Вы что такое
себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ... вот, я и
посоветуюсь!"
Хватит менять сенаторов как перчатки.
Будем менять их как прокладки.
Юрист Дима в десятый раз перечитал трудовой кодекс, но так и не смог
понять по какой статье его уволили из президентов.
- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги - от секса, а сердце -
от любви...
- А она от резонанса не разрушится?
Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании
милиции в полицию.
Ким Чен Ир в политбюро по возвращению на родину: Пацаны, я видел,
демократия - это не страшно, всего лишь два генсека и вся разница!
Только россиянин понимает, что между "холодно" и "холодно, бля" лежит не
менее 25-ти градусов цельсия.
Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию
действительно нового президента России...
Путин:
- Я отдохнул, я прихожу.
Ничто так не сближает двух женщин, как совместный поход в гараж за
пьяными мужьями
Вся эта история с "рокировками в тандеме" показывает, что власть в
России меняется не на выборах, а только когда по ТВ покажут "Лебединое
Озеро"
Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."
- Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, - признался представитель
колбасной промышленности, - это слишком дорогое сырье.
Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо,
из носа перестает течь кровь.
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.
Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома
Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть
Почему-то в русской речи предисловия типа: "не хочу тебя огорчать", "не
хочу тебя обижать", "не хочу тебя учить"... означают совершенно
обратное.
- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов?
- Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал
песню "Широка страна моя родная". До 1943 года немцы это терпели.
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 02.15 | Сообщение # 152
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Какова среда, таков и пятница.
Скажи мне, что ты Едрос, и я скажу, кто ты.
Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.
комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию
С каждыми новыми выборами мы успешно двигаемся к нашему светлому
прошлому.
Если едет правительственный кортеж, а в главной машине видно плечи и
голову с усами, значит, везут Грызлова.
Если видно только лысеющую голову – значит Путина.
Если никого не видно – значит Медведева.
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
Все у нас хорошо в России - и нет никакой надежды на лучшее!
Белый дом. США.
Звонок:
- Здорово, Барак! Здорово, мой черный брат! Чавес говорит! У меня бабки
кончились, дай 2 000 000 000 баксов без отдачи?
- Не могу, братан. У самих рецессия и прочее. Но, как негр - индейцу,
помогу! Я могу спонтом наехать на тебя, и тогда эти глупые белые русские
от радости, что типа, "геополитика", у своих заберут, но дадут тебе
4 000 000 000....
Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...
Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего
преподавателя. Ну, как говорится, и смех, и грех, и зачёт по предмету.
Алчность сделала из обезьяны депутата.
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж
упорно заставлял её следить за собой.
Кудрина уволили за то, что он отказался работать министром финансов в
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
Ну? Теперь вы поняли, почему не сносят мавзолей?
Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал,
что жопа не может улыбаться?..
Дата: Понедельник, 17.10.2011, 22.50 | Сообщение # 153
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Обнаружил у своего мобильника гадкое свойство. Выключен, аккумулятор
разряжен, не, падла, найдёт в себе силы обязательно включить будильник.
- Я должна отомстить! Я должна люто отомстить!.. Да! Я напою его в хлам,
отвезу его домой, раздену его догола, уложу на кровать, накрою одеялом -
и уйду, оставив на столе записку: "Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой
Гиви!"
К старости начинаешь испытывать острую недостаточность ошибок молодости.
Дата: Суббота, 22.10.2011, 21.57 | Сообщение # 155
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Здесь можно только сказать, что это было бы смешно, если бы не было так грустно... Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Дата: Суббота, 22.10.2011, 23.42 | Сообщение # 156
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
ежик, полностью поддерживаю. Но должен признаться, что на моей памяти, это первый коллаж на политическую тему, который мне понравился. И по смыслу и по качеству .
Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 21.10 | Сообщение # 157
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Приходят наши гаранты к проктологу, зеленые оба, дышат тяжело.
-На что жалуетесь?- спрашивает добрый доктор.
-Да вот,- отвечают - ничего не можем..
-Как? Совсем ничего?
-Совсем..-грустно отвечают гаранты.
-Ну давайте посмотрим, снимайте штаны..
Сняли гаранты штаны..Проктолог обошел вокруг одного, потом вокруг второго..Удивленно присвистнул. Стоит, в затылке чешет..
-М-дааа..-наконец произносит доктор.
-Ну что там?- спрашивают в голос гаранты
-Там? А там ничего..
-Что ничего?
-СОВСЕМ НИЧЕГО. Все гладко и блестит...
-эээаа, а как же дырочка?
-Какая дырочка..Я же сказал-гладко и блестит
-ААААА, мамочки - завопили гаранты- ЗАЛИЗАЛИ!!!!!! А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Вторник, 25.10.2011, 00.23 | Сообщение # 160
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и
отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты
был пидорасом.
На избирательном участке берут интервью у избирателей.
Корреспондент:
- Здравствуйте, за кого вы пришли проголосовать?
Избиратель:
- Здравствуйте, я пришел проголосовать за новый срок Путина и
его команды…………………… желательно пожизненно и с конфискацией.
Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной
никогда ещё не стояло...
ПРЕДУПРЕЖДАЛ-АНЕКДОТЫ БУДУТ МЕРЗКИЕ!
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый,
мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!!
Чиновники, бесконтрольно завышая себе зарплату, требуют считать это
заботой о людях, так как этим они повышают среднюю заработную плату
всему населению.
В третьем чтении депутаты Госдумы приняли-таки поправку к заповедям
господним: вместо восьмой заповеди "Не укради!" теперь будет "Не
попадайся!".
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Ох, уж эти бабы, совести – вообще нет!
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин – с
носками!!!
Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!
Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двух.
На дне рождения олигарха выступала Монсеррат Кабалье. Гости были в шоке.
Такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Самая тяжёлая профессия - заведующая школьной столовой. Вы бы знали,
каково это: красть у детей!
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду что услышал, может на
улице. Х...................й его знает?..
Сообщение отредактировал LOTOS - Вторник, 25.10.2011, 00.26
15.04.2015
Сегодня день рождение у короля сцены у певца Филиппа Киркорова. Вот несколько анекдотов вместо поздравления кумиру миллионов:
К берегам Индии подходит русский корабль, на сушу выходят пассажиры и команда.
