Красивое слово "коррупция" было придумано для того, чтобы не оскорблять
чувства чиновников, называя их ворами...
Интересно, кто автор сценария сериала "Премьер" - "Президент" -
"Премьер-2" - "Президент возвращается"?
Путин в интервью проговорился:
- Вот часто слышу, говорят, что хуже уже не будет. Как будто забыли
80-ые, когда не было продуктов и всё было по карточкам. Так что хуже
будет, успокойтесь, есть куда...
- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает
банк-клиент.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Первые результаты в борьбе с коррупцией: У депутатов и чиновников жены
просто вынуждены сами зарабатывать ох....нные деньги.
Засериалили всю страну, даже президенты многосерийные.
- Насяльник, что делать, мой жена блядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Айфоны покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип...
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал
пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень
даже намекать вам о минете не будет.
Дата: Воскресенье, 06.11.2011, 14.51 | Сообщение # 162
Группа: Земляне
Сообщений: 5178
Статус: Offline
Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.
ххх
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
ххх
Минимальный уровень бизнес-знаний - отличать наживу от наживки.
ххх
Я лингвист. Поэтому я не "пацсталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы взхохотамши под лавкою". А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Суббота, 12.11.2011, 09.39 | Сообщение # 163
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
- В этом телефоне есть bluetooth гарнитура, сенсорный экран, внутренняя
память на 16 Гб, доступ в интернет, поддержка просмотра документов, GPS
навигация...
- Извините, а если я наберу номер и нажму на зеленую кнопочку, он будет
звонить..?
- Эээ... я должен уточнить у менеджера...
В России уникальное астрологическое событие - 12 лет подряд будет год
Крысы.
Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у
него тест на ай-кью - оказалось, что красивый.
XIX век, Козьма Прутков:
"Глядя на мир, нельзя не удивляться!"
XXI век, неизвестный аффтар:
"Ахуеть! Я фшоке!"
Пятачок спрашивает Винни-Пуха:
- Винни, ты зачем вступил в партию “Единая Россия”?
- Чтобы быть поближе к меду, Пятачок.
- Просмотрев ролик, где записано убийство Каддафи, Вова и Дима бросили
монетку, кому из них быть президентом.
- И что, Вова выиграл?
- Нет, проиграл.
Таджикские власти затеяли авантюру с задержанием летчиков, чтобы
выменять на них главных врагов таджикского народа – Равшана и Джамшута.
Со времён монгольского ига Русь постоянно стоит перед выбором - либо
кормить собственных воров, либо иноземных.
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".
И после этого сразу отключаем телефон...
Была в Китае. Пока была экскурсия китайский мальчонка лет 3 бежал перед
нашей группой, громко ржал, катался по земле и болтал что-то на своем.
По нашим просьбам гид перевел, он орал: "Oфигеееть, все на одну морду,
глаза как у коровы!"
Даже если на выборах победят коммунисты, то рано или поздно сволочи
«Единой России» достанут из загашников свои старые партбилеты и
продолжат паразитировать в новых условиях.
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий,
холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,
вы далеко пойдёте"
В России заканчивается период ДИМократии и наступет очередной период
царстВОВАНия
Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести это всё в Лондон.
В секс-шопе стоит мужик у витрины с вагинами:
- А у вас есть переходники с полдюйма на 3/4?
Британские учёные выяснили, что на самом деле ежу ничего не понятно.
Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...
- Здравствуй, брат, - сказал Валуев.
- Носорог тебе брат, - обиделся йети. Но вслух ничего не сказал.
Коррупция, обнищание населения, развал армии растут в России ударными
темпами. Москва уже не справляется с пробками. Население вымирает по
миллиону в год. По всем показателям, страна давно стоит на краю
пропасти. Но премьер-министр твёрдо заявляет, что любое дело, за которое
он берётся, он привык доводить до конца.
перекрой старого.
На летящий к земле астероид, грозящий планете общим пиздецом, Россия
предложила выслать экипаж из трех человек: Чубайса, Березовского и
Ходорковского.
Чубайс эту хрень грамотно поделит и разведет, Березовский куски
пристроит куда надо, при этом большую часть спиздит - и проблема решена.
Ну а Ходорковский... Садиться-то потом надо.
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена
толстая, либо для разнообразия..
После успешного окончания имитации полета на Марс, запланировано
провести имитиацию финансирования образования и научных исследований.
У армянского радио спрашивают:
- Кто опасней для общества, хронический алкоголик или хронический
наркоман?
Армянское радио отвечает:
- Хронический президент.
4 марта 2012 года станет днём массового гипноза: миллионы людей, которые
терпеть не могут Путина, почему-то пойдут за него голосовать...
Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…)))
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
15.04.2015
