Ветер веет с юга
и луна взошла,
Что же ты блядюга
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днём.
Думаешь,мы дрочим?
Нет!Других ебём!
Не тужи дорогой,и не ахай,
Жизнь держи,как коня,за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду.
В.Маяковский.
Кто есть бляди
Не те бляди
что хлеба ради
спереди и сзади
дают нам ебти,
Бог их прости!
А те бляди-лгущие,деньги сосущие,
ебать не дающие-вот бляди сущие,
мать их ети!
Нам ебля нужна как китайцам рис
Не надоест хую радиомачтой топорщиться!
В обе дырки гляди-не поймай сифилис.
А то будешь перед врачами корчиться!
Вы видели розы?
а я на них срал!
стране нужны паровозы,
нам нужен металл!
товарищ!
не охай,
не ахай!
не дёргай узду!
коль выполняешь план
посылай всех
в пизду
Не выполнил-
сам
иди
на
хуй.
Муж,жена,ночь,секс
Она: Дорогой,как-то туго идёт.
Он: Я его вдвое сложил.
Самый верный способ узнать,заснула девушка или нет,спросить у неё:"Ты спишь,дура ебанутая?"
Послушайте,а знаете,что профессор,который живёт под нами,педераст?
-Надо же!Чего только не узнаешь про людей!Сколько лет ебу,а не знал что профессор.
-Что такое"Ни дать,ни взять?"
-Зубная боль при менструации.
Бал.Корнет спрашивает у поручика Ржевского
-Скажите поручик,вон та дама в рот берёт?
-Берёт
-А вон та?
-Тоже берёт
-А вот эта?
-Секунду корнет,сейчас она повернётся.....тоже берёт
-Поручик,а как вы это определяете?!!
-Ну рот есть,почему бы не взять?!
Приезжает жена с юга и рассказывает мужу
-Ты знаешь,там женщины отдыхали,ну такие бляди,такие бляди!У нас одну грузины в лес увезли,на пенёк раком поставили,один разбежался-и каааак засадит!Уменя аж руки с пенька соскочили.
Жена:-Хочешь трахнуть симпатичную негритоску?
муж:-Конечно!
Жена;-Дай денег на солярий!
А вот моя жена прекрасно готовит,и голова у неё никогда не болит,и футбол она со мной смотрит,и на рыбалку...
-У вас,у пидарасов,всё не как у людей.
Непонятно,что за проблема для женщины,которая коня на скаку остановит и в горячую избу войдёт,сделать какой-то там минет.
Один говорит другому
-Вчера комар за член укусил
Три раза кончил,пока чесался. ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Занимаются сексом два гомосексуалиста в коленно-локтевой позе. Тот который нагнут во время процесса постоянно кивает головой верх вниз.Другой спрашивает:
- Тебе очень хорошо или это какая-то новая фишка?
- Да нет, то просто рубашку затянуло...
- Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал,
что профессор!
Муж, женa, ночь, секс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДРОЧИТЬ!
Сам сгоришь и дом спалишь!!!
Стоит мужик,подходит к нему симпатичная девушка и спрашивает:
-Вы не подскажите как попасть в роддом?
-Обязательно надо трахнуться,по другому не получится.
Трахают 7 богатырей спящую красавицу по очереди,а над хрустальным гробом плакат:Поцелуешь-будешь следующим!
Учительница;-Петенька,расскажи басню про лебедя,рака и щуку,-Однажды лебедь щуку в сраку...
-Как не стыдно!Садись два!Машенька, начинай,
-Однажды лебедь щуку раком...
-Два!Давай ты Вовочка
-Однажды лебедь,рак и щука...-Хорошо,продолжай
-Задумали сыграть квартет
Поставили мартышку раком
Ебут,ебут-а сыра нет. ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Дата: Понедельник, 07.05.2012, 13.17 | Сообщение # 25
Группа: Земляне
Сообщений: 303
Статус: Offline
Я всегда думала,что оральный секс-это когда я громко кричу в постели.А оно вон чё оказалось...
Конферансье выходит на сцену:
-Соло на вялом члене...
В зале потрясённая тишина...Конферансье задумчиво глядит в суфлёрскую.
-Пардон...Соло на виолончели.
-Почему мужчину тянет к женщине?
-Откуда вылез туда и тянет.
-Милый,пойдём ко мне.Я разрешу тебе погладить мою киску.
-Только не это.У меня аллергия на шерсть.
-Для тебя я её побрею
-Так,ты ещё и животное мучить будешь?
Встречаются два члена.Первый говорит:
-Жизнь у меня замечетельная,хозяин не напрягает,работаю раз в неделю,всегда чистый,порядок.
Второй:
-А у меня,не жизнь,а кошмар!Каждый день,неизвестно куда,неизвестно зачем,иногда грязь,болезни,ни выходных,ни отпуска.
-А ты пробовал не вставать?
-Пробовал.Чуть не загрызли.
Мамочка,а вы что,опять с папой оральным сексом занимались?
-А с чего ты доченька взяла?
-Да просто у тебя сопли белые...
-Дедушка,а за что тебя женщины так любили?
-Да я сам не знаю.Бывает сяду,положу член на колени и думаю,думаю.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы:
-Мама,а что это у папы между ног висит?
Ааа...это...ммм...секрет!
-Что-то этот секрет сильно на хуй похож.
Дамочка!Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте,и не покупаете?Ну не станет она ни твёрже,ни длиннее. ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Дата: Понедельник, 14.05.2012, 23.35 | Сообщение # 26
Группа: Земляне
Сообщений: 303
Статус: Offline
Грузинский басня про варон.
Варон залез большой сосна
И начал посылать всех на...
Чтоб в лес всегда был дружба-мир
Варон в е.б.а.л. воткнулся сыр
Шёл гордый зверь Лисиц.Скучал.
Увидел сыр и заторчал
Ходил вокруг пятнадцать круг
(побил рекорд) и молвит вдруг
-Чего ты генацвали ждёшь?
И сам не ешь и не даёшь.
И только дразнишь свой еда
С большой опасный высота!!
Варон послал бы зверя на...
Но сыр в е.б.а.л. торчит.Х.у.й.н.я.!!
Птиц чёрный палец изогнул
И FUCK лисиц под нос воткнул!!
Медведь шёл спать,увидел FUCK
Ударил об сосна кулак
Варон упал,пришёл вес лес
Кто что нёс с собой,а кто и без...
Большой и дружный лес тогда
Варон всю ночь давал п.и.з.д.а....
...Под утро ёжь семь-восемь раз
Из птицы сделал п.и.д.а.р.а.с.
Теперь варон простой петух
И сыр в е.б.а.л. давно протух
С тех пор весь лес варон имел,
Когда хотел
И как умел.
Мораль грузинский басня прост-за твой е.б.а.л. в ответе хвост! ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Сообщение отредактировал VanHelsing - Суббота, 19.05.2012, 17.35
Дата: Понедельник, 21.05.2012, 00.16 | Сообщение # 30
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Интересно слышать про начало жизни от борца с нежитью. Но, даже если предположить,что Дарвин прав, то все равно Ваши эротические пристрастия вызывают удивление. Вас и инфузория-туфелька возбуждает? Она тоже наша прародительница.
Живете по принципу "все что шевелиться"? Или к деревьям тоже питаете чувства?
Дата: Понедельник, 21.05.2012, 12.24 | Сообщение # 31
Группа: Земляне
Сообщений: 303
Статус: Offline
Сознайтетесь Lesli,честно,Вам ведь тоже нравятся эти самые sisyantos? Все мы люди,все мы человеки. ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Вам ведь тоже нравятся эти самые sisyantos? Все мы люди,все мы человеки.
не, это не нравится. В том то и дело, что мы люди и человеки. ЛюдЯм красота нужна. Эрмитажи там всякие, или Третьяковка, наконец В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Сообщение отредактировал Гапон - Вторник, 22.05.2012, 00.38
zxcvbn,исходя из Вашего профиля,(день рожд.1.01.2005),Вам нужно молчать,когда взрослые разговаривают.
Господа,не хотите большую,вот вам поменьше.
Женская грудь,как хорошее вино,начинаешь пробовать и отрваться невозможно.
И говорит Создатель женщине:
-Вот тебе грудь,чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
-Офигеть!Дайте две!
Молодой человек приглашает девушку:
-Приходи вечером,чаю попьём.
-А это не больно?-спрашивает девушка.
-Не понял.
-Да меня вчера на кофе приглашали-так чуть рот не порвали... ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Загадка
-Что такое с луком и с яйцами,но не пирожок?
???
-Робин Гуд.
Дождь.Вход в метро.Парень-девушке:
-Сколько в час берёшь?
-3000...нокак ты догадался?
-Ты чехол на зонтик ртом одевала.
Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои,кто видел член мужской поднимите руку.Одна поднимает руку.
-Иди дочь моя,умой глаза в святой воде и будешь прощена.А теперь поднимите руку,кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
-Иди дочь моя,умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
-А можно рот пополоскать,пока никто жопу не помыл.
Внедрению нано-технологий в России мешают давно и успешно внедрённые нунах-,нахуй и похуй-технологии.
Молодость-это когда глаза страшатся,а хуй стоит.
Одну спросили:
-Что первое притшло вам в голову во время минета?
-Что слухи о сладости запретного плода сильно преувеличены.
Сидят Василиса Прекрасная(ВП) и Илья Муромец(ИМ).ВП спрашивает у ИМ:
-Ильюш,если я тебя поцелую,ты берёзу заломаешь?
-Заломаю!
-А дуб?
-И дуб заломаю!
-А сосну?
-А соснёшь,я весь лес переломаю!
Пятеро Разбойников поймали в лесу монашку и изнасиловали.Та идёт даль и крестится:
-Слава тебе,Господи!Без греха и досыта...
Вы никогда не задумывались,почему американцы,намекая на известный орган,показывают средний палец,а русские-руку по локоть.
Пришёл мужик в магазин и говорит:
-Продайте мне трусы.
-У нас мужских нет,возьмите женские,какая Вам разница?
-Я сейчас достану эту разницу и по губам тебе нашлёпаю.
Читайте в новом выпуске женского журнала "Лиза"
как завоевать симпатию начальника;
как быстро продвигаться по служебной лестнице;
как быть любимой работницей ничего не делая на работе;
и другие секреты орального секса...
Тост в узком кругу:
-Да на подавится берущая.
Клиент банка обращается к служащей:
-Девушка,а вы в кредит даёте?
-Горло болит..
-Простыла что ли?
-Неа...натёрла!
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10 см шпильках,дёргают подшерсток по всему телу,дуют под кожу силикон,удаляют нижние пары рёбер,откачивают жир,режит кожу на лице,а вот анальный секс не любят-видите ли им больно.
Заходит мужик в аптеку и спрашивает:
-Гандоны есть?
Аптекарь:
-Заходят иногда.
Фраза девушки,которая уложила весь автосервис:
-Я когда даю в зад,у меня не горит лампочка!
Ответная фраза приёмщика,откоторой все полегли на месте:
-Понятно, а с машиной что? ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
Тишина.Ночь.Кладбище.Идёт батюшка.
Голос из тьмы:
-Благослови,батюшка!
Батюшка подпрыгивая поддернув рясу:
-Ебись ты в рот!
Идёт парень по цветочному ряду,цветы девушке выбирает,нюхает.Продавщица из соседнего ряда:
-У меня понюхай,неделю стоять будет!
Две подруги:
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил занятся с ним сексом!!!
-Да ты что?!?!?!А,та что?!?!?!
Я?Я ему отсосала в грубой форме. ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
В сельской хате дед чинит обувь,набрав полный рот гвоздей,бабка солит капусту,а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой".Заинтересованно спрашивает:
-А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрываясь от работы:
-Это внучка урод!
Дед выплёвывая гвозди:
-Не только у рот,но и в зад.
Экзамен по анатомии.Препод. спрашивает студентку:
-Сколько спермы мужчина выделяет при половом акте?
-Ммм...полный рот.
-Мне не объём нужен,а колличество?
-Ну тогда два глотка.
Зима,снег,метель.Едет дальнобойщик-матершинник на своей фуре с только что подобранной симпотичной молодой попутчицей.Вдруг забуксовали.
Дальнобойщик зло:-Ну всё,пиздец,теперь наебёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик:-Придётся цепи на хуй одевать!!!
Девушка в шоке:-Товарищ водитель,а может как нибудь без цепей,а?
Дальнобойщик:-Нихуя!Без цепей до утра ебаться будем!!!
Бывают ли у голубых"критические дни"?
-Да,но по научному это называется расстройство желудка.
Просит жена у мужа:
-Дай тысячу руб. на лифчик!
Он:-Зачем,у тебя же сисек нет!
Она:-Ну я же тебе трусы покупаю! ...и создал Бог женщину.Существо получилось зловредное,но забавное.
15.04.2015
