В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе морду набью?", он скажет: "Не хотите ли пройти краш-тест?".
***
Неудачей закончилась попытка группы энтузиастов повторить плавание Колумба на точной копии каравеллы великого мореплавателя. На тринадцатый день пути у корабля заглох дизель и отказал радар.
***
Спросили однажды у Эйнштейна, как появляются гениальные открытия.
— Все очень просто, — ответил Эйнштейн. — Все учёные считают, что этого не может быть. Но находится один дурак, который с этим не согласен, и доказывает, почему.
***
— Что такое производная пьянка?
— Это такая пьянка, которая на деньги от бутылок за первую пьянку.
— А что такое существенная пьянка?
— Это такая пьянка, у которой вторая производная — не ноль.
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Турист спрашивает экскурсовода:
- А что это у памятника Вашему Губернатору такая странная поза?
Экскурсовод:
- Поначалу задумывалась конная статуя. Но в процессе работы деньги кончились. На лошадь средств не хватило...
Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
- Дайте мне пожалуйста вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает. ( :))
- Что то мне она не нравиться дайте лучше зеленую...
Продваец достает другую.
- Вроде нечего, только кнопка не удобная,дайте другую...
Продавей достает.
История затягивется на 30 минут.
Наконец покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
- Постойте ! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачатачных средств.
- За что ?
- А чтоб такие как вы не размножались !!!!!!!
* * *
Дама в зоомагазине:
- Вы продали мне вчера попугая, но если бы вы слышали, что он говорит! Просто ушит вянут!
- Да, птичка не очень воспитана, но ведь она не пьет и не курит!
* * *
Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!
Спортсмены из Молдавии уже прибыли на Олимпиаду-2014 в Сочи и почти
достроили гостиницу, в которой будут жить.
Ползут трое пьяных по рельсам.
Один говорит: "Что-то перила высокие!?.."
Другой говорит: "что-то ступенек много..."
А третий: "Не переживайте ребята - вон лифт едет!"
Группа вооруженных людей захватила Бобруевский пивзавод. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
Мало кто знает, что автомобиль "Ока" ездит на аккумуляторе от Нокии-3310.
Подходит мальчик к беременной женщине и говорит:
-(он)Тётя, тётя, а вы любите своего ребенка?
-(она) Да конечно!!!
-(он) А зачем тогда вы его проглотили?
Предпринимательство - это неотъемлемая часть российской экономики. Только я никак не разберусь: лучшая или худшая.
Известного в нашем городе предпринимателя Н. деньги спасли от неминуемой гибели. Вчера около семи вечера пуля, выпущенная неизвестным киллером, застряла в туго набитом бумажнике бизнесмена.
Однако в случае с другим "новым русским" - О. О. - деньги, наоборот, стали причиной его смерти. Пересчитывая прибыль после удачной махинации, он умер от потери слюны
***
Три богатых коммерсанта ужинают в ресторане. Когда пришло время расплачиваться, все трое потянулись к кошельку. Один говорит:
– Господа! позвольте мне расплатиться! У меня все спишется, как деловые расходы!
Другой возражает:
– Уж лучше тогда заплачу я, у меня контракт с государством, мне возместят.
Третий:
– Спокойно! Платить буду я. На следующей неделе я объявляю о своем банкротстве.
***
К предпринимателю кавказской национальности, торгующему фруктами, подходит мальчик с просьбой:
– Дяденька! Разменяйте пятьдесят рублей!
Тот (изумленно):
– А что, разве есть мельче?
***
Руководитель фирмы:
– А где бухгалтер?
– Ушел на скачки.
– В рабочее время?
– Но это его последний шанс свести баланс!
***
Для привлечения публики одна авиакомпания объявила, что жены бизнесменов могут летать со своими мужьями бесплатно. Список пассажиров заполнился парами. Через некоторое время авиакомпания решила провести социологический опрос и разослала женам бизнесменов письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие. 90 % женщин ответили: «Какое путешествие?» Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Встречаются две акулы.
-Ты слышала ,новые костюмы для дайверов выпустили? - Хуба Буба называзываются.
_________________________________________________________________
Старая акула учит акулёнка:
— Если ты увидел, что человек с катера упал, или там, серфингист далеко заплыл, то подплыви на 30 метров, высунь плавник и сделай круг вокруг жертвы. Потом, подплыви на 15 метров, высунь плавник и сделай ещё круг. Затем, сделай то же самое в 5 метрах от жертвы, а потом подплывай и кушай.
— А можно без этого петляния, сразу есть начинать?
— Ну, можно, если с какашками любишь.
______________________________________________________________
На побережье Индии - щит с надписью: "Не убивайте акул, нас и так
миллиард!"
_______________________________________________________________
Мужик рыбачит целый день – попадается одна мелочь.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку…
Всплывает большая белая акула:
- Ну?
_________________________________________________________________________________________________________________________________
Встр ечаются две акулы.
-Как провела лето?- интересуется одна у другой.
-Замечательно, на Канарах была, там сейчас новые русские: знаешь прослоечка мяса, прослоечка сала, мясо-сало, мясо-сало… Класс!!! А ты как?
-А я неплохо отдохнула на Черном море – Сочи, Дагомыс – звезды российской эстрады, политики…
-Да ты че – это ж сплошные алкоголики-невротики – мышцы дряблые, силикон...
-Зато, какая печень!!!
______________________________________________________________
Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут недавно аквалангиста съела. Такая дрянь - третий день отрыжка резиной.
- Дура, - отвечает другая, - их же чистить нужно!
_____________________________________________________________
Любимый тост акул: "За тех, кто в море!"
- Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте. Ми-ли-ци-я!!!
Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей;
- за ложный вызов милиции – 200 рублей;
- за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей;
- за вызов всех трёх служб сразу скидка 20%
«Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета
Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки…
Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят!
Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует…
Сел Иван Дурак на Коня-Идиота…
Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов Вау! Город жив!
Прямо про меня. Правда, дату свадьбы помню, а вот на вопрос "сколько лет вашему ребенку?", всегда начинаю считать. И на возмущение: "хорош папаша!" честно отвечаю, что я свой возраст не помню, а еще детским башку забивать...
Преподаватель курсанту:
- Вы опять не подготовили карту к занятию?
- Забыл, товарищ полковник.
- Я устал уже от вашей забывчивости. Забываете - записывать нужно.
- Так я забываю, где записывал.
Один психоаналитик - другому:
- Удивительно, многие жалуются на плохую память, но никто не жалуется на плохой интеллект.
Преподаватель военной кафедры - студентам:
- Если у вас вместо головы задница, заведите себе блокнот, а лучше два, как у меня.
- Да, у меня фотографическая память!!!
- Да уж! Только флешка маленькая, и разрешение не очень...
Склероз неожиданно внёс в жизнь Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
Беседуют две пары. Мужчина спрашивает другого:
- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.
Как тебе понравилось в клинике?
- О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики - визуализация, присоединение, мнемотехника...
Мне очень помогло.
- Здорово. Как называется клиника?
Собеседник задумывается.
- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
- Розы, что ли?
- Вот-вот, - обращается к жене - Роза, как называется клиника, где я лечился?
- папа. папа. а кто это там в углу - лохматый... с красными глазками... всю ночь сидит?
- не бойся. малыш ... это же наша мама в Контакте.
ххх
Учу маму работать на компьютере.
- Ну, вот, поздравляю, ты вышла в Интернет!
- Ты что. с ума сошел! Я же в домашнем халате!
ххх
- Вчера долго рассказывал бабуле, что я работаю программистом...
- Ну, и как тебе это удалось?
- короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей...
ххх
- Я не ищу в жизни легких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
ххх
Если вы прилегли днем немного вздремнуть и вдруг понравились какой-нибудь мухе, то разлучить вас может только смерть!
ххх
В политике чистые руки - редкость, горячее сердце - роскошь, а холодная голова - только после контрольного выстрела.
ххх
Наследственность - это то, во что вы безоговорочно верите, если ваше чадо учится на пятерки.
ххх
Поиск истины часто заканчивается поиском убежища... А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
15.04.2015
