"Сайт-Для Всех"
Приморско-Ахтарск


лс:


АНЕКДОТЫ. Не мерзкие,не скользские. Нормальные. - Форум

Форма входа

Четверг
17.08.2017
09.09


Вы вошли как: АнОним
Группа: Гости
Личных сообщений:
Личное пространство

Логин:
Пароль:

навигатор
Меню сайта города Приморско-Ахтарска


Мини-чат
Чат города приморско-Ахтарска


наши партнеры


Статистика
Зарег. на сайте:
Всего: 1113
Новых за месяц: 0
Новых за неделю: 0
Новых вчера: 0
Новых сегодня: 0
Из них:
Администраторов: 1
Модераторов: 2
Проверенных: 15
Обычных юзеров: 1038
Из них:
Парней: 890
Девушек: 218
Счетчики:
Онлайн:
Сегодня посетили:
Counter

Популярное-ТВ
Неформальное телевидение города Приморско-Ахтарска

Городские новости
Городские новости
22.04.2015


"Наш Город" статьи
Независимая Газета Наш Город
09.02.2012


Личные блоги
Глава кубан
Распил бюдж
Крем-анесте
мезороллеры
Чертеж само
Как знаки з

Каталог файлов
Proxy Swit
Проверь са
StatistXP
Selteco Ba
TorrentRat
Avira Anti

главные Праздники
Календарь праздников
Календарь праздников


Приветствую Вас, АнОним · RSS 17.08.2017, 09.09

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 912389»
Форум » Н А Л Ю Б Ы Е Т Е М Ы » ЮМОР- шутки... приколы...смешинки и т.д... » АНЕКДОТЫ. Не мерзкие,не скользские. Нормальные.
АНЕКДОТЫ. Не мерзкие,не скользские. Нормальные.
LesliДата: Вторник, 20.07.2010, 13.24 | Сообщение # 1
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
В какой руке должен держать вилку джентльмен, если в правой он держит котлету?

Пожилая английская леди разговаривает со своим взрослым сыном:
- Джон, вы уже достигли такого возраста, когда приходит пора подумать о женитьбе. Вот, например мисс Гамильтон - известнейшая фамилия, огромное приданое, да и не дурна собой.
- Да я понимаю, мама, но она мне не нравится.
- Может быть мисс Андерс? У нее менее известная фамилия, но тоже неплохое приданое...
- Вы знаете, мама, она мне тоже не нравится.
- Хорошо, Джон, тогда скажите сами, на ком бы вы хотели жениться?
- Мне неловко это говорить, но я хотел бы жениться на нашем конюхе...
- Кааааак!!! Но он же католик!

Звонок в Российское посольство в Великобритании:
- Who are you?
- Who я? Я консул, а who you?

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:
- Почему чай холодный?
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил!!! Радость то какая!! Почему ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке......

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:
- Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня.
Сначала просто побеседовали. Потом она говорит - покажите руки. Показал.
Она говорит - руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит - покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела - хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит - теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку...

Лондон. Фешенебельный ресторан. Заходит мужчина в смокинге и садится за столик. К нему подходит офицант:
- Что-нибудь выпьете?
- Нет. Я раз попробовал, мне не понравилось.
- Тогда, может быть сигару?
- Я раз попробовал, мне не понравилось. Я вообще-то здесь сына жду...
- Я так понимаю, сын у вас тоже один?

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
- Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек !
- Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один...

Полицейский помог подняться с земли пьяному, пострадавшему в драке.
- Вы можете охарактеризовать человека, который Вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня..

Утpо в добpопоpядочной английской фамилии. Сэp в кpесле с газетой за yтpенним кофе. Леди спyскается по лестнице из спальни и говоpит:
- Плохая новость, сэp. То, что я пpинимала за беpеменность, оказалось не беpеменностью...
- Как, леди, y нас не бyдет наследника?
- К сожалению, нет, сэp.
- Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!

Англия. Дворецкий стучится и заходит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел Ваш портной и говорит, что не уйдет, пока Вы ему не заплатете за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий с подобострастным лицом и говорит:
- Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...

Два джентльмена стоят на мосту через Темзу.
Внизу тонет человек и громко кричит: ``Спасите, помогите,
я не умею плавать, я не умею плавать!``
Первый джентльмен обращается ко второму:
- Сэр, вы умеете плавать?
- Нет, сэр.
- И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить
дороги. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает
читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
— Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

В Англии возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит джентльмен и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?

2 джентельмена поспорили однажды о том, есть ли какая-нибудь разница между вежливостью и тактом, и что такое, собственно, вежливость и такт...
Не придя к единому мнению, они разрешили свой спор чисто английским способом: вышли на улицу и обратились к первому встречному: "Простите, сударь. Не подскажете ли вы нам, что такое вежливость и что такое такт, и есть ли между ними разница?"
"Добрый вечер, господа, - ответил им случайный прохожий.
-Вряд ли я смогу дать вам четкие формулировки вежливости и такта - ведь я простой трубочист. Но разница между ними несомненна, и я могу показать это на конкретном примере. Однажды я чистил каминные трубы в одном старинном доме и, не удержавшись на старых скобах, сорвался в камин. Как оказалось, камин находился в ванной комнате, где в этот момент принимала душ молодая леди... Мне ничего не оставалось, как выбраться из камина и продолжить работу. Я встал, приподнял шляпу и, сказав: "Добрый вечер, сэр!", вышел из ванной.
Так вот, господа! "Добрый вечер" - это вежливость, а "сэр" - это ТАКТ ...

Лондон. Особняк. Камин. У огня в халате сидит джентльмен, потягивая чудесное чинзано. В одной руке - сигара, в другой - бокал. Тишина и покой... Вдруг с грохотом рушится стена - и в гостиную врывается "мерседес". Джентльмен, не меняя удобной идиллической позы, спрашивает совершенно обалдевшего водителя:
- Вы куда так торопитесь, сэр?
- В Манчестер!
- Через кухню вам было бы короче, - учтиво посоветовал джентльмен.

На заседании английского парламента вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена...
И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

- Сэр, вы не могли бы кричать на меня вполголоса, я ведь работаю у вас всего на полставки.

 
ежикДата: Среда, 21.07.2010, 21.23 | Сообщение # 2
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Немного весёлого этикета, которого иногда не хватает некоторым.

Если к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте, нет ли на полотенце надписи "ноги".

Если вы сидите в гостях за столом, не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-94" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!" Хозяину будет очень приятно.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку, придайте лицу задумчивое
выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно. Так и держите - в левой руке вилку, а в правой - нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу - по 50-100 штук, аккуратно сплевывая шелуху в фужер.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку - пусть сам положит.

Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Не носите галстук на голое тело, кроме особо торжественных случаев.


Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
ежикДата: Среда, 21.07.2010, 21.25 | Сообщение # 3
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
А прочитав следующее, мне подумалось, что следует поменять слова "юноша" на "девушка". По-крайней мере так было во времена нашего обучения в ВУЗах.

Как должно вести себя приличному юноше в стенах университета и за оными.

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.
2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.
3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.
4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? Не запоминать же всех, в самом деле!
5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.
6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.
7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации.
8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.
9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.
10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.
11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.
12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.
13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.
14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.
15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.
16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.
17. Следующий день начни с пункта №1


Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
LesliДата: Среда, 21.07.2010, 22.55 | Сообщение # 4
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Страые, добрые и потому такие родные, студенческие:

На вступительном экзамене в профессор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор (с вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на фиг, и в Урюпинск...

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты достал уже, козлиная рожа, пошел на фиг, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, конь в кожаном пальто!

Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
- Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
- Так... Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
- Наводящий вопрос: ты или я?

В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен. Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует:
- Выучи пятый билет, выучи пятый билет. Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, смотрит - а билет-то тринадцатый.
Внутренний голос:
- Хм... Странно...

Ну и старая добрая фраза:
В университете трудно учится первые шесть лет, потом привыкаешь

 
LOTOSДата: Понедельник, 26.07.2010, 03.39 | Сообщение # 5
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Как в старом анекдоте -если убрать КП -остаётся СС.так и здесь-мою тему юмора похерили. смотрите статистику просмотров.
 
LesliДата: Вторник, 27.07.2010, 19.35 | Сообщение # 6
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Дай время Лотос, дай время..

Сидят мартышки под деревом и горюют: "Ой, ... все нас обижают, дразнятся... издеваются... Как нам тяжело" Думали, думали, горевали - горевали, и решили: пойдем к ФИЛИНУ-КОНСУЛЬТАНТУ за советом. Он птица умная, что-нибудь да скажет...
Пришли к Филину и говорят: "Филин, как нам быть, все нас обижают, дразнятся... что нам делать, как избавится от этого?" А Филин и отвечает: "А вы станьте ёжиками, они колючие. Их боятся обижать"...
Мартышки обрадовались и побежали к себе. Бегут, радуются и думают... Ежики... Ежики... Ура... Станем ежиками... Одна споткнулась, головой ударилась и задумалась... "А как это мы ёжиками-то станем?"...
Пришли к филину и спрашивают: "Филин, ну ты чё, как же мы ёжиками-то станем? ... Мы ж мартышки! ..."
Филин поморщился и говорит: "А я-то почём знаю, как вам ёжиками стать... Я СТРАТЕГИЕЙ ЗАНИМАЮСЬ, а вы лезете со всякими глупостями...".

Я думаю Вы догадались, как зовут мартышек на соседнем сайте?

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, е@анутая? !!! ...

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?
- Яйцами по серпу?
- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне подруга без чувства юмора?

Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут"

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждает, что гордится им

Выйдя из церкви после венчания, молодой муж увидел цыганку и протянул ей
для гадания руку. Та едва взглянула и пробормотала:
- Поздно...

Голодный муж возвращается домой с работы.
Заходит. Жены нету, на столе записка: "Вернусь поздно. Не жди. Суп на
столе. Вытри пожалуйста!"

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили,
попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога домой идёт мимо поста,
а их в машине шестеро, все накуренные и еще стакан шмали в бордачке, что
делать?
Тут пришла здравая мысль: когда будем мимо поста проезжать, кто-то один
пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается
анекдот про гаишника, который стоит у дороги, холодно, бабок нихрена не
срубил, а тут еще мимо едет машина, в которой никого нету...

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю
подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней,
оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо,
но настоящей любви так и не найдет.

Из характеристик на работников:

«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку».

 
ежикДата: Пятница, 30.07.2010, 22.34 | Сообщение # 7
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
- Доктор! Больной, которого вы называли симулянтом, скончался! Вы
по-прежнему уверены в правильности своего диагноза?
- Видите ли, батенька, люди - странные существа. В некоторых из них
упрямство сильнее инстинкта самосохранения!

Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Идя навстречу больным, поликлиника №6 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в манипуляционном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги.

В реанимации лежит издыхающий после неудачной операции больной.
К нему с историей болезни подходит дежурный врач - реаниматолог.
- Свинкой в детстве болели?
Больной кивает.
- Так и запишем – болел. Корью в детстве болели?
- Так и запишем – болел.
- Ангиной в детстве болели?
Больной собрал все свои последние силы и прохрипел:
- Доктор, зачем все это? Что вы пишите?
Доктор дружелюбно улыбнулся:
- Что пишу? - Пишу оправдательный приговор нашему хирургу

Из всех врачей есть только один, кто не хочет, чтобы к нему
возвращались клиенты, - это патологоанатом.

Диалог в одесской больнице.
- Доктор, я буду жить?
- А оно вам надо?

 
LOTOSДата: Четверг, 28.10.2010, 03.21 | Сообщение # 8
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Развлечения на горе.чел в карты проиграл-получил модельную стрижку.

я хотел тут фотки показать.сайт фотки не получает.

Сообщение отредактировал LOTOS - Четверг, 28.10.2010, 03.26
 
ДракошаДата: Четверг, 28.10.2010, 11.19 | Сообщение # 9
Сержант
Группа: Скромные
Сообщений: 4652
Статус: Offline
Привет, Лотос! Ты посмотри размер фото, не более 2000кб, расширение GIF или JPG
 
ежикДата: Воскресенье, 31.10.2010, 10.51 | Сообщение # 10
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
К празднику для водителей несколько анекдотов. Их, конечно, намного больше, все здесь и не поместятся:

Ночь. Туман. Водитель «Жигулей» пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево – «Жигули» тоже влево, машина вправо – «Жигули» тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, «Жигули» с маху в нее врезаются.
– Что же ты, зараза, так резко тормозишь! – кричит водитель «Жигулей». – Не мог дальше проехать?
– Куда ж дальше-то? Я в свой гараж заехал…

Приходит водитель к психиатру и начинает жаловаться, мол, жизнь – дерьмо, гаишники – сволочи, в потоке движения одни идиоты, настроение плохое и т.д.
Доктор, послушав некоторое время:
– Батенька! Да у вас же депрессия! Если вы не прекратите думать о плохом, никогда не вылечитесь. Приходите завтра и постарайтесь заметить что-нибудь приятное в вашей жизни.
На следующий день. Доктор:
– Какой вы сегодня радостный! Наверняка, произошло что-то хорошее и вам сразу стало легче?
Водитель (восторженно):
– Точно! Сосед-кретин вчера на новых жигулях прям в столб каа-к въехал – аж на душе полегчало!!

– Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88 AIA?
– Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

Приезжает запорожец в автосервис. Слесарь:
– Здравствуйте, что случилось?
– Да, хочу колеса 17 дюймов поставить!
– 10 $
Хозяин запорожца, удивленно:
– Тогда мне еще движок расточить до 100 кобыл!
– 10 $
Хозяин запорожца, более удивленно:
– Хммм, и оксид азота, пожалуйста?!
– 10 $
Хозяин запорожца, в бешенстве:
– Да ты ГОНИШЬ?!
Слесарь:
– Да, но ты же первый начал?

Автоинспектор обращается к подвыпившему водителю:
– Вы слышали как это должно быть, что если выпил – руки прочь от управления автомобилем!
Водитель, офигевая:
– Ну ты мужик ваще, я и так пьяный не очень хорошо еду, а ты ещё говоришь, что надо вовсе без рук!

– Знаете, вам надо было ходить осторожней, – сказала женщина, сбившая пешехода. – Я очень внимательный водитель. Я вожу автомобиль уже семь лет.
– Тогда у вас не может быть ко мне никаких претензий: я хожу уже сорок пять лет.

Объявления в автобусах.
В английском: «Будет лучше не разговаривать с водителем…»
Во французском: «Не разговаривайте с водителем.»
В немецком: «Запрещается разговаривать с водителем!»
В итальянском: «Строго запрещается отвечать водителю!»

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Владелец микролитражки везет приятеля.
– Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем ?
– Это не стена, это бордюр тротуара.

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…


Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
ежикДата: Воскресенье, 07.11.2010, 22.38 | Сообщение # 11
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

***

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

***

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

***

Сидят два друга, водочку холодную попивают, один спрашивает:
- А жена-то у тебя где?
- Да в Минске…
- А что, хороший холодильник...

***

Два мужика пошли в парк и напились в стельку. На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает. Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!


Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
ежикДата: Суббота, 13.11.2010, 23.24 | Сообщение # 12
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
***

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку
на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши
обрежем. Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные
весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали
англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух
одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский
разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только
расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас
за это сразу башку отрывают!


Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
 
LOTOSДата: Воскресенье, 14.11.2010, 21.27 | Сообщение # 13
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Есть ещё анекдот про крупеля-который рыбке заказал золотые руки.при всём богатстве.Но такое даже я не могу печатать.
 
МамуляДата: Четверг, 02.12.2010, 18.11 | Сообщение # 14
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
" Все лучшее -детям или девочка и Медведь " biggrin послания президента, почти как у Ильфа и Петрова в "Двенадцати стульях" сравните:

"Граждане! — сказал Остап, открывая заседание. — Жизнь диктует свои законы, свои жестокие законы. Я не стану говорить вам о цели нашего собрания — она вам известна. Цель святая. Отовсюду мы слышим стоны. Со всех концов нашей обширной страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы ее протянем. Одни из вас служат и едят хлеб с маслом, другие занимаются отхожим промыслом и едят бутерброды с икрой. И те и другие спят в своих постелях и укрываются теплыми одеялами. Одни лишь маленькие дети, беспризорные, находятся без призора. Эти цветы улицы, или, как выражаются пролетарии умственного труда, цветы на асфальте, заслуживают лучшей участи. Мы, господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем.

Речь великого комбинатора вызвала среди слушателей различные чувства.

Полесов не понял своего нового друга — молодого гвардейца.

«Какие дети? — подумал он. — Почему дети?»

Ипполит Матвеевич даже и не старался ничего понять. Он уже давно махнул на все рукой и молча сидел, надувая щеки.
Владелец «Быстроупака» был чрезвычайно доволен.

«Красиво составлено, — решил он, — под таким соусом и деньги дать можно. В случае удачи — почет! Не вышло — мое дело шестнадцатое. Помогал детям, и дело с концом».
«Золотая голова», — думал он. Ему казалось, что он еще никогда так сильно не любил беспризорных детей, как в этот момент."


Чистая совесть – признак плохой памяти.
 
LesliДата: Четверг, 02.12.2010, 19.20 | Сообщение # 15
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Точно, подмечено Мамуля!!! В точку!
Аплодисменты!
 
МамуляДата: Четверг, 02.12.2010, 20.05 | Сообщение # 16
Группа: Земляне
Сообщений: 1115
Статус: Offline
Lesli, к сожалению не мной придумано ,я не Ильф и не Петров и даже не мифический Hиколай Васильевич .

Чистая совесть – признак плохой памяти.
 
LesliДата: Четверг, 02.12.2010, 20.55 | Сообщение # 17
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Да, ладно прибедняться! Аналогия классная. Мне честно завидно, что я этого не заметил.
 
LOTOSДата: Пятница, 10.12.2010, 21.29 | Сообщение # 18
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
WikiLеаks собирается обнародовать список Санта Клауса с перечислением
плохих и хороших детей
 
Виктор_КДата: Пятница, 28.01.2011, 18.18 | Сообщение # 19
Группа: Земляне
Сообщений: 376
Статус: Offline
Над кем смеется премьер ?
 
LesliДата: Воскресенье, 30.01.2011, 00.03 | Сообщение # 20
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
И анекдот хороший, и рассказан хорошо. Но настораживает, что второй (первый) человек в стране, хохмит после Домодедова.

Он вообще чувства юмора не теряет никогда:

 
Форум » Н А Л Ю Б Ы Е Т Е М Ы » ЮМОР- шутки... приколы...смешинки и т.д... » АНЕКДОТЫ. Не мерзкие,не скользские. Нормальные.
Страница 1 из 912389»
Поиск:











Бесплатные Объявления


Слайдер фотографий





  • Кишка, ее продукты жизнедеятельности, Все о Кишке (5116)
  • (№8.февраль 2011).«ЕДИНАЯ РОССИЯ» - партия лжи? Судите сами. (4457)
  • Пресса (3243)
  • Рыдающая Мумия... (1800)
  • ПРЕССА_ СТАТЬИ_ОБЗОРЫ... (1582)
  • Говорим обо всем (1490)
  • Наша милиция (1122)
  • (№20.июль 2012).Что изменилось в ЦРБ? (1113)
  • АХТАРИ - КРАСИВЫЙ ГОРОД!!! (1035)
  • Антимир и антилюди (1009)
  • Пресса (3243)
  • Уроки безопасности в интернете (0)
  • работа в магазине Магнит (6)
  • Чем занять подростка? (17)
  • Человек-муравей 2015 смотреть онлайн HD 1080 (1)
  • САМЫЕ мерзкие,САМЫЕ матерные,САМЫЕ похабные,САМЫЕ грубые.... (67)
  • АНЕКДОТЫ. Не мерзкие,не скользские. Нормальные. (165)
  • Лучше быть в шоке от услышанного,чем в ж@пе от происходящего (106)
  • Любите ли вы массаж? (0)
  • Лучшие анекдоты отдых. Скользкие.Мерзкие.Эротичные. (163)

  • На Общие Темы 2
    Приморско-Ахтарск 83
    Политика 3
    Общество 4
    Путешествия 4
    Образование 3
    Мода 3
    Музыка 0
    Видео 42
    Информация 26
    Книги 4
    Спорт 2
    Технический 7
    Гороскопы 27
    Поздравления 12
    Фото 14
    Интересное 9
    Дневник Ежика. 28
    Мои заметки 0

    vvv

    Рейтинг@Mail.ru
    Рейтинг Досок Объявлений



    ПРИМОРСКО-АХТАРСК © 2017