Дата: Воскресенье, 15.04.2012, 14.15 | Сообщение # 101
Группа: Проверенные
Сообщений: 7268
Статус: Offline
Женя, ты же ушла с форума:
Quote (Женя @ 12.04.2012, 17.47) )
Дракоша,
Я, пожалуй, покину ваш сайт
Так и Гаврюшу своего забирай. Не красиво как-то, не достойно снайпера. Пуля улетела, а гильза дырявая осталась...
Или не может твоя мятежная душенька жить без насмешек над тобой? Но уж больно ты в лице Гаврошика злобной стала. Не смешно получается.
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 00.16 | Сообщение # 103
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки... с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 00.24 | Сообщение # 104
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.
1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
7. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
8. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
9. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
10. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
11. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию. В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Понедельник, 16.04.2012, 00.50 | Сообщение # 105
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.
===================================================
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
====================================================
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
=======================================================
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"... В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Вторник, 17.04.2012, 22.40 | Сообщение # 106
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
"Наша цель - добиться того, чтобы к 2020г. в России активно занимались спортом не менее 40% населения", - заметил В.Путин, - "мы сделаем это очень просто - пенсии будут выдавать в спортивных секциях, если сдал норматив".
==========================================================================
Никак не могу понять. Только враги России могут регистрировать никому не нужные партии с хрен знает какими названиями, кроме той, которая нужна всем и за которую проголосует 98% населения, за исключением 2% чиновников. Название этой партии должно быть "Партия народного контроля власти"
========================================================================== В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Сообщение отредактировал Гапон - Вторник, 17.04.2012, 22.41
Дата: Суббота, 21.04.2012, 21.54 | Сообщение # 108
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК. В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит:
— Илюша, будь другом, отруби мне одну голову!
— Ты чего?! Крыша поехала?
— Да нет… Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья — Тарковского, Тарковского!.. Дура очкастая!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Отрубил Иван Змею одну голову выросло две, отрубил две выросло четыре, а вокруг бегала Баба-Яга и кричала: «Пиписку, пиписку ему рубани...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Блин! Сегодня чуть в очереди не задавили
А куда стояли то?
В театр за билетами.
В театр?!
Это Питер, детка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
- Почему ты куришь?
- В моих легких живет Ежик. В тумане. Я поддерживаю ему атмосферу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
---------------------------------------------------------------------------------------------------- "Кошки приходят и уходят, но никогда не покидают вас навсегда."
Дата: Пятница, 14.09.2012, 17.18 | Сообщение # 116
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Ребенок приходит из школы, по математике двойка. Отец говорит успокаивающе:
— Ну, ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по–новой, я проверю!
Ребенок смотрит искоса:
— Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок— агенты ЦРУ. В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Воскресенье, 16.09.2012, 15.46 | Сообщение # 117
Группа: Земляне
Сообщений: 1339
Статус: Offline
Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.
=============================
Заседание суда по установлению отцовста.
Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т.е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3MS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4MS314) дедушкой ребенка не является.
Пауза.
Истерический женский голос в зале:
- Blya!.. Дурная затея была.. Жорик!.. Жорик!.. Только без рук!.. Я тебе все объясню!..
==================================
Я мужчина в полном расцвете сил и у меня большая сексуальная задолженность.
==================================
Только привыкнешь к плохой жизни, как она становится еще хуже...
===================================
- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...
===================================
После плaнового посещения педиaтрa, в кaрточке ребенкa былa сделaнa следующaя зaпись:
слово « Пaпa» и « мaмa» говорит плохо, при пaдении уверенно мaтерится.
===================================
Взял мужик жену-блондинку на рыбалку, через час она его спрашивает:
- Hе найдется ли у тебя запасного поплавка?
- Для чего?
- Мне попался какой-то бракованный. Все время тонет. В том, что Вы не сидите не Ваша заслуга, а наша недоработка!
Дата: Четверг, 25.10.2012, 20.12 | Сообщение # 118
Группа: Земляне
Сообщений: 4920
Статус: Offline
В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведёт за руки двух мальчиков. Её встречает знакомая:
- Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! Сколько им лет?
- Гинекологу шесть, а юристу четыре. А характер-то у меня - замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые...
Дата: Понедельник, 29.10.2012, 15.11 | Сообщение # 119
Сержант
Группа: Скромные
Сообщений: 4652
Статус: Offline
Жена спрашивает мужа:
- Скажи, дорогой, у
меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос...
Тут муж спохватывается и
спрашивает с подозрением:
-Погоди, а ты что, в зеркале
не отражаешься?
15.04.2015
