Я Рубан Олег Анатольевич мне боятся нечего.В администрации все ходы знаю-кто и как.оперативно решаю проблемы.Зачем панты колотите-не понимаю.в однокласниках подходите-буду рад
из блога Баранца-
Я скучаю по элеметарной справедливости. И чем больше вижу, что при нынешнем строе нет даже ее призанков, тем сильнее ненавижу этот строй временщиков, пацанов из Питера, который случайцно досталась высшая власть страны, погрязающих в болоте их демагогии и коррупции.
Я сто раз указывал истинный путь процветания России. И его старт. Прежде всего - надо сломать бандитскую систему выборов. Об этом я писал сто раз и пишу в сто первый. У нас есть лишь два способа свергнуть эту мерзкую власть - с помощью переворота или же с помощью выборов, при которых система контроля будет более-менее прозрачной (от местного избирательного участка до ЦИКа, где сидит верный пес Кремля).
А чтобы "поднять оружие", для этого нужны объективно созданные обстоятельства. Я не исключаю, что они могут появиться. Когда народ и какой-нибудь гарнизон, руководимый офицерами, поднимет восстание. И тогда этот огонь пойдет по всей России. И никакие МВД не смогут остановить его.
Но это - кровавый путь. Самй нежелательный путь. Ибо Россия снова по горло окажется в крови. Возможно, именно таким образом она и обновится. Но пока я не считаю, что то выход из положения.
Вот почему я считаю, что надо попробовать мирный способ свержения власти. Законный. Прежде всего - вырвао из рук этой самой власти механизмы подсчета голосов. Чтобы не получалось так: 70 процентов России голосует проив "Единой России", а в итоге - 70 процентов - за нее.
Все изменить можно! И нужно! Если мы будет думать, что "изменить ничего нельзя", мы превратимся в обезъянок Павлова. Нам нужны перемены. Нам нужна НОВАЯ ВЛАСТЬ. Иначе Россия утонет в болоте словоблудия о национальных проектах, о модернизации и консерватизме, которые ничего не решают. "Нужно просто ждать" - это лозунг капитулянтов, пессимистов, и пораженцев. "Нужно верить в свой народ и доверять своему народу". Это пустые слова. Доверят нынешнему народу нельзя. И верить в него тоже. Наш народ надо готовить, просвещать, готовить к будущим сражениям. Просто "верить в своей народ" - это пустое фразерство.
ЕВА:
Ранним, вспыльчив. Имеет ряд недостатков, которых и стесняется.
МОЙ КОММЕНТ:
Чтобы меня ранить, нужна атомная бомба "Толстяк".
Опять глупая (именно глупая) самоувернность. Потому что
это абмициозная и смешная теория. Я не знаю недостатков, которых бы стеснялся. Девушки и женщины КП могут подтвердить это. Мой вес гораздо меньше, чем у слона, мой рост не так уж мал - 176 см. Да, стал лысеть, но был поражен безмерными ласками девушки Т., которая обожает лысеющих мужчин. И вдохновляет меня на "подвиги". Обожаю ее за это. Журналист (равно как и полковник) должен уметь не только трепаться языком...
Да, у меня есть недостатки. Не могу пока любовницу свозить в Куршевель. Не могу вовремя сдать книгу в издательство. Не умею (пока) играть на аккордеоне. Не могу любить толстых женщин ( и особенно - самоувернных до глупости. Ожирение еще могу простить. Амбициозную глупость - нет).
"К власти в СССР после 1953–го пришли националисты и карьеристы–взяточники. Покрываемые из Кремля. Когда придёт время, они сбросят маски, выбросят партбилеты и будут в открытую править своими уездами как феодалы и крепостники…"
Мао Цзэдун, "Новый Китай", Пекин, 1964, N 12.
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён
пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником!
Разговаривают две блондинки:
- Возьми зонтик, по радио сказали, что после обеда будет дождь.
- А я сегодня обедать не буду, у меня разгрузочный день.
Муж с женой, глядя на широченную кровать в мебельном магазине думают:
Жена - Вот бы сюда веселенький постельный комплект, только не китайский!
Муж - Сколько бы здесь девок разместилось вокруг меня?!
После инциндента с Берлускони, Путин запретил в России продажу статуэток
Собора Василия Блаженного.
Всё до рубля отдаёт жене в день получки Сидор Кулебякин! Ну а всё, что
свыше рубля, он как обычно благополучно пропивает.
В России начинается акция "Сдал старый утиль - получи новый!"
Изобретение компьютера имело далеко идущие вредные последствия: с их
помощью коварные западные империалисты делают из молодых и здоровых
людей сутулых толстозадых очкариков.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
Дамы, если мужчина вдруг задумался о своём, не мешайте ему: очень
вероятно, что скоро он начнёт думать и о вашей.
Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.
Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.
БОЖЕ, КАК ДОЛГО! - думали кролики... наблюдая за людьми!!!
Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Саша, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!
Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
Третий:
- И Серёжа тоже.
У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!
Украинская деревня. У плетня стоит хлопчик и орёт:
- Галю!
- Мыкола ты?
- Я.
- Чого орёшь?
- Галю надо!
- Та нема её, а чого хотел та?
- ( водя хреном по плетню - дрррынь, дрррынь) Та ничого, поговорыти...
- Я так устал на работе - даже язык еле ворочается...
- Давай, давай интенсивнее ворочай - а то я так и до утра не кончу!
- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче:
Первая:
- Я вот жру крысинный яд и мне всё похеру!
Вторая:
- А я жру битое стекло и мне всё похеру!
Третья:
- Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Первая брачная ночь... Только молодые легли в постель, настойчивый звонок в дверь. Жених, ругаясь, идет в прихожую и открывает дверь. В квартиру ни слова ни говоря заходят четыре мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и - на выход. Жених:
- Не понял!!! Что за ерунда?
- Извини, братан! В подьезде не развернуться!
- Может ли женщина стать лебедем?
- Если раком может, значит и лебедем сможет.
Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаеш?
— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...
- Так, всё! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Из цикла хайку:
"Подобен ситаре нефритовый стержень в руках самурая..."
В оригинале:
"В умелых руках и хрен - балалайка!"
- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
- Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!
Сельский двор. В углу петух топчет курицу.
А в это время на крыльцо выходит грузин. У него в руке кулек семечек, которые он лениво грызет. Затем он набирает горсть и бросает на землю.
Петух, заметив семечки, оставляет свою подругу и принимается их клевать.
Грузин, увидев эту сцену, грустно покачал головой: «Не дай Бог так оголодать»!
Предлагаю выпить за изобилие!
- Снегурочка, ты куда торопишься? Наверное, в дом пионеров на елочку?
- Нет, в дом офицеров на палочку.
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Боря Моисеев приходит в масной магазин и просит продащицу:
- Взвесте мне пол кило твердокопченой колбасы.
Продавщица ему в ответ:
- Да, конечно. Вам порезать?
Боря в ответ:
- Девушка у меня попочка, а не копилочка.
Ветер веет с юга
И луна взошла,
Что же ты, блядюга,
Ночью не пришла?
Не пришла ты ночью,
Не явилась днем.
Думаешь, мы дрочим?
Нет! Других ебём!
Не тужи, дорогой, и не ахай,
Жизнь держи, как коня, за узду,
Посылай всех и каждого на хуй,
Чтоб тебя не послали в пизду!
Не смотри, что рассеян в россыпь,
что ломаю и мну себя.
Я раздел эту девку - Осень,
и забылся, ее ебя.
Ах ты сука! Такое тело
меж блядьми мне не сыскать!
Сладкой влагой плодов вспотела,
кольца ягод в твоих сосках.
Распахнула! О алый бархат
губ и губ! сумасшедший визг!
Не могу!!! позовите Баха!
он напишет “сонату пизд”.
Ах пора ты моя живая!
Голова - голова - минет.
Разрывает меня, сжигает,
я кончаю…простите мне.
Из Официальной биографии Д.А. Медведева:30 июня 2000 на годовом собрании акционеров ОАО "Газпром" был избран председателем совета директоров компании вместо Виктора Черномырдина.
В апреле 2001 года стал руководителем созданной по указанию президента В.Путина рабочей группы по либерализации рынка акций "Газпром".
15.04.2015
