Добавлено (29.01.2010, 20.10)
---------------------------------------------
Билл Гейтс изобрел машину которая при нажатии на педель тормоза
спрашивает:
- Вы точно хотите притормозить?
Путин ломится в сортир:
- Дима, твою мать, выходи скорее, не могу уже терпеть!
- Ага, я уйду, а ты моё место займёшь?! Хренушки, посижу еще пару лет!
Глядя на нашу милицию сегодня вспоминается не Глеб Жеглов, а Манька
Облигация...
На вопрос - как жизнь? Жители РЕЧНИКА отвечают - СНОСНО!!
Дата: Понедельник, 01.02.2010, 16.04 | Сообщение # 85
Группа: Смотровая
Сообщений: 1166
Статус: Offline
Добавлено (01.02.2010, 16.04)
---------------------------------------------
-Вася, посмотри какой симпатичный пушистый котёнок...
Он весь замёрз, на этом высоком дереве, ему надо помочь.. Сними его...
Сейчас, только мелкашку заряжу...
Дата: Понедельник, 01.02.2010, 16.26 | Сообщение # 87
Сержант
Группа: Скромные
Сообщений: 4652
Статус: Offline
Ну ,Лотос, уморил! Наконец то , народ стал понимать, что лучше один раз увидеть, чем десять читать. И коменты выжны!
Ноконец то смотрел тему с удовольствием!
Так держать!
Сообщение отредактировал drakoshadjan - Понедельник, 01.02.2010, 16.27
Добавлено (02.02.2010, 00.55)
---------------------------------------------
Эту тему здесь я закрываю. Выбирал всё самое лучшее по юмору.Но....хозяин-бог. Всех разогнали.Бог им судья.
Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 19.59 | Сообщение # 92
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Quote (drakoshadjan)
женщинам рекомендую не смотреть.
Интересно, почему женщинам не рекомендуется смотреть? Я посмотрела. У мужчины с чувством юмора нормалёк, и такие выходы из создавшейся ситуации гораздо лучше, чем резня и бойня.
Главное, чтобы жена умная была и оценила юмор
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Дата: Воскресенье, 07.02.2010, 20.56 | Сообщение # 93
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Мужик в секс-шопе выбирает куклу. Ему предлагают новинку:
- Вот, новая разработка, имитация кожи, очень приятная... Если не понравится, принесите, обменяем.
Через пару дней мужик возвращает ту куклу:
- Не, что-то не то...
- Попробуйте вот эту - немножко дороже, но кожа еще натуральнее на ощупь и она даже отвечает на некоторые фразы.
Через пару дней снова мужик и эту возвращает:
- Всё равно я не испытал желаемого удовольствия...
- Тогда только для Вас! Эксклюзив! Полная имитация живой женщины! Плюс искуственный интеллект! В голове целая библиотека!
На следующий день мужик приносит это чудо секс-техники... Продавцы уже в истерике:
- А эта чем Вас не устроила???
- НЕ ДАЛА!!!
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
Президент РФ поздравил В. Януковича с успехом. Янукович занервничал.
Все ждут, когда Центризбирком Украины объявит президента...
а Центризбирком ждет кого поздравит Путин...
Путин звонил Юле 3 раза, но она трубку не берет....
Девушка парню:
- Не лги мне, я знаю тебя как залупленного!
- Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов
бросился на амбразуру, а не Александр Матросов?
- Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.
Если вы судья, и случайно пьяным за рулём сбили на пешеходном переходе
девочку с её матерью, не расстраивайтесь, ведь машина застрахована.
У русской машины есть душа, потому что в ней много деталей, которые
работают не в режиме "да/нет", а в режиме "да/нет/может быть/когда
нибудь, может быть да/не сегодня, милый/ и т. д."
Плакала береза, плакала осина, только конопля ржала как скотина...
Выходит стоматолог
из кабинета, где остался
лежать пациент, и нервно
ходит из стороны в сторону,
теребя подбородок. Закурил,
но тут же выкинул
сигарету в окно. Медсестра
его спрашивает;
- . Что случилось?
Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента,
денег много, а все
зубы здоровые...
* * *
На допросе: — Расскажите,
где вы купили такой
качественный диплом о
высшем образовании?
- Нашёл на дороге!
— Вы утверждаете, что
нашли на дороге диплом
на своё имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните
такое совпадение?
— Это не совпадение.
Просто паспорт на это имя
я купил позже...
* * *
Двое друзей в ресторане.
Один заказывает жареную
курицу. Второй: - А
ты не боишься заразиться
куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице
вздумается на меня покашлять,
то мне грозит не
грипп, а инфаркт!!
Дата: Воскресенье, 21.02.2010, 11.33 | Сообщение # 99
Мастер
Группа: Избранные
Сообщений: 2765
Статус: Offline
Только у нас партия с названием "Единая Россия" может набрать 99% голосов у недавних сепаратистов.
Путин не член Единой России, это Единая Россия член Путина.
***
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, потом познакомились с ним лично.
***
На последних выборах партия Путина победила Россию
***
Россия любит наступать на грабли. Это историческая традиция. На "Единую Россию" мы наступили в третий раз подряд...
***
А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ:
В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам. Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию. Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.
***
В номинации "Шулер года" уверенно победил господин Чуров. Ему удалось приписать 63% партии, при одном упоминании о которой больше половины населения начинает плеваться и материться.
***
Пришла бабка на базар. Видит - мужик мясо продает.
Подходит к нему и спрашивает:
- Почем мясо-то, милок?
Мужик:
- А у тебя, бабка, валидол с собой?
***
Главный анекдот сегодняшнего дня: Все забыли, что партию "Единая Россия" изначально придумал и создал Борис Березовский.
***
Отличный результат выборов в России. Они объективно подтвердили количество идиотов, достойных своей власти.
***
Это хорошо, что у Влaдимиp Владимиpoвичa дочки. А был бы сын, уже изучали бы основы монaрхии в школе, базу подводили, так сказать...
***
31 декабря, 23.50 - торжественная речь Президента России по центральному ТВ. "Уважаемые Россияне! Я устал... Устал все эти годы, жить с тяжким грузом на сердце и обманывать Вас, так же как обмынываю своих родных и близких. И сейчас, под бой курантов, в семейном кругу, я буду как никогда краток, и открою Вам страшную тайну. Я не тот за кого себя выдаю, я не Путин. Я РОМАНОВ!"
***
Сначала мы слушали анекдоты про Вовочку, но время шло, он вырос и мы увидели его во всей красе.
***
План Единой России - победа России над русскими! Ура!
***
В ближайшем будущем нас ожидают путинизм и путанизм.
***
Шьют как-то вместе в Краснокаменске рукавицы Путин и Ходорковский...
- Да ты чего, Вова, плачешь то? Поздно боржоми пить... Говорил же я тебе - бери меня в преемники... Не послушался!
***
Теперь перед "Единой Россией" стоит главная задача - создать достойную оппозицию вместо нынешней, унижающей само собой российскую власть перед всем миром! А давайте пригласим хорватов?
***
С целью борьбы с коррумпированным аппаратом руководство ЕР решило принимать в партию обладателей партийных билетов КПСС без переоформления документов и с сохранением партийного стажа
Я вообще приличная, но иногда ругаюсь матом. Потому что мат, как рафаэлло - вместо тысячи слов
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.
Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка.
- Можно ли сравнить путинские времена с брежневскими?
- Конечно. Только при Брежневе времена были "застойные", а при Путине -
"отстойные".
- Есть ли в Таджикистане армия?
- Да, есть! Сейчас она проводит масштабную операцию в Москве, ликвидируя
снежные бандформирования!
Олимпийская закономерность: спортивные показатели страны обратно
пропорциональны ширине рож чиновников НОК.
- Маша, я же тебя как тренер просил соблюдать режим и не блядовать во
время Олимпиады!
- А чего? Я ничего...
- А кто ж тогда в шесть утра вышел из твоего номера?
- Так это... допинг-офицер!
- А почему же их было двое?
- Ну... один брал пробу "А", другой - пробу "Б"!
Корреспондент берет интервью у Медведева.
- Дмитрий Анатольевич, вы выступили с резкой критикой МВД и призвали к
радикальной реформе милиции. Что-то изменилось с тех пор?
- Да, конечно. Теперь, когда выхожу из Кремля, всегда беру с собой
паспорт.
- Медведев торжественно объявил на весь мир, что отныне Саакашвили в
России - персона нон грата.
- Саакашвили немедленно ответил тем же. Теперь Медведев в Грузии -
генацвале нон гамарджоба
Добавлено (17.03.2010, 07.14)
---------------------------------------------
Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!
Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере,
первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги
переломать...
Производители лекарств для лечения запоров обвинили грузинский телеканал
«Имеди» в недобросовестной конкуренции.
- У него машина такая крутая.
- Что значит крутая?
- Салон из кожи гаишников.
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Жопа - многофункциональный орган. Им думают, им же подумав, ищут на него
же приключений... А когда найдут, в нём же и сидят.
Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги ваши". Согласен.
Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установила...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..
- Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил...
Если бы интернет был в XIX веке
Представьте себе общение в аське Достоевского и Толстого...
Достойный: Афтар, ты пашто на Аньку паравозом наехал?!
Толстый: Ты лутше в сибе пальцим паковыряйся. Чем старушик мачить, сам
бы тыквой ап стену!
После пожара клуб «Опера» был переименован в «Firefox».
15.04.2015
